vici in drugi štosi

[Goti]

kaj pa tole, a? Ne moreš falit ...

[fritz]

en primorski za primorsko govorece

Entra in negozio una signora : - Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO. Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..... - Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrĂ  il lavoro fatto. - Bravo, ha ragione, lo compro. "Vedi - dice il droghiere al commesso - cosü si fa".
Entra una seconda signora : - Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. - Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili! - Ha ragione, compro tutto! "Bene" - fa il droghiere al ragazzo - "la prossima cliente toccherĂ  a
te." Entra ancora una signora : - Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX. Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. - Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

[BureK]

ha ha ha dober

[Goti]

Hm, nisem prav razumel tega
Tri babe pridejo v trgovino po PRONTO in VETRIL (vitreks?), ena pa hoče še tampone. Nekaj takega sem razumel

[BureK]

ja una hoce tampone pa ji ta ponudi se pronto in vetril. pa pravi una da tega ni rabla ampak samo tampone in uni odgovori, da ce se ta teden ne bo "pometalo" pa naj vsaj opere sipe in tla. scopare je po italjansko "pometanje" ampak v slengu pa je "jebanje"

[Goti]

ful dobro

[Tha Reel M]

enga pompina se nibi branu...

Lp
M

[$küll]

za tiste ki niste še vidli:

http://uk.youtube.com/watch?v=NcYo-NhwCmo

[Piky]

Pismo turistični agenciji


Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko


2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...


3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana


4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,


5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.


6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti


7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško.


8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...


9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za drisko poplahnt,....


10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene neb umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano


11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....


12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr vam nešolano


13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko

14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo


15.potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud faše......


16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.


17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,


18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......


19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal,matr vam pijano.....

[BureK]

mamu vam ...

[BeniNorc]

... nešolano

[fritz]

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal
napis:

Obiščite bordel NUNE, 10km.

Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.

Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.

Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit
samostan z napisom:

Bordel NUNE.

Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu..

Ko je potrkal, mu je odprla nuna.

Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete
sobane in hodnike do nekih vrat.

Potrkajte tukaj, mu je naročila in odšla.

Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Plačajte 100 evrov
in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.

Moški je plačal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika
lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji
spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata
so bila zaklenjena.

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo
z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.

[BureK]

dobra fora

[Piky]

Mama je stopila v sobo najstniske hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je:

"Draga mami!
Zelo mi je zal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom usla od doma. Pri njem sem nasla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor.
Ampak to se ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti se veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih ze zelo veselim.
In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo zmanjkalo koksa in heroina.
Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznasli zdravilo proti Aidsu, da bi slo Ngwabi bolje, saj si to zares zasluzi.
Triinsestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje ze pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujse, draga mami, te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara ze stirinajst let in znam sama paziti nase.
Upam, da te bom kmalu lahko prisla obiskat, da bos spoznala svoje vnuke.
Tvoja ljubeča te hčerka.

P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujse stvari od slabega spričevala, ki lezi na nočni omarici.
Poljubček, tvoja hčerkica!".

[Davor80]

mož že tretji dan popiva naokoli,žena ki je doma ima vsega dovolj in mu spakira kovčke in
postavi pred vrata.ko se mož vrne domov vidi kovčke pred vrati in reče:"a zdej pa še na morje
al kaj"

[Davor80]

direktor norišnice se odloči da nekoga izpusti,če vidi da je kateri pri "pameti".
tako sedijo trije pri direktorju v pisarni in on razmišlja kako bi jih izprašal.
ker noče biti krut in prezahteven jim postavi čisto osnovno vprašanje.
vpraša prvega:"koliko je 2+2?"
prvi razmišlja in reče:"300!"
vidi da ne bo nič od tega in vpraša drugega:"koliko je 2+2?"
drugi razmišlja in ustreli:"torek!"
direktor je že čisto brez optimizma,nakar vidi da se tretji zvija na stolu od smeha,vpraša
ga:"kaj pa s tabo?"
tretji pravi:"2+2 je 4 2+2 je 4 2+2 je 4....."
"vredu vredu" je vesel direktor:"ampak kako si prišel do tega?"
tretji pravi:"čisto lahko 300 minus torek je 4"

[fritz]

se po nase


pride gospa v trgovino: dober dan, prosim en Pronto.
prodajalec gre v skladisce in se vrne z enim PRONTO in enim VITRILOM.
oprostite rece gospa, jaz zelim samo pronto.
veste gospa ko enkrat ocistite pohistvo in so stekla umazana se ne vidi opravljenega dela.
prav imate, bom kupila oboje.
vidis rece prodajalec pomocniku, tako se dela.
vstopi druga gospa. dober dan en vetril prosim.
prodajalec gre v skladisce in se vrne z enim vetrilom in enim prontom.
oprostite rece gospa, jaz zelim samo pronto. veste gospa ko enkrat ocistite stekla, se na pohistvu vidi ves prah in umazanija.
prav imate, bom kupila oboje.
vidis rece prodajalec pomocniku, tako se dela, naslednja stranka je tvoja.
pride tretja gospa v trgovino: dober dan, prosim en Tampax.
prodajalec gre v skladisce in se vrne z enim TAMPAXOM enim PRONTOm in enim VITRILOM.
oprostite, ste zgresili, zelela sem samo...
ja, vem, jo prekine pomocnik-prodajalec, ker vidim da ta teden ne bomo fuk*li, bomo malo ocistli hiso ?

[Goti]

Hehe, tega sem dal v današnjo številko Hopla

[fritz]

kur*a, spet bom zzreban....

[4m4t3r]

talijan, Nemec in Slovenec) se v nebesih pogovarjajo kaj se jim je pripetilo. Italijan je izjavil,da si je kupil Ferrarija in se je pač ubil zaradi pretiravanja, nemec se je razbil s svojim novim BMW-jem,slovenec si je kupil boljšega audija od soseda,in umrl od lakote
nevem če že bil?!

[Gloga]

ha! Tukej mislm da je dobra poanta, ce bi si kupil vw ne bi umrl od lakote

[Piky]

Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje aplikacije rože in nakit , ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali. Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželene programe kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.

Odgovor:

Draga Obupana,

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0 operacijski - delovni sistem. Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1. Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje zvočne datoteke GlasnoSmrčanje. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano, je Mož 1.0 odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.

Vaš Skrbnik programov

[Piky]

Na arhipelag prečudovitih otokov bogu za hrbtom, sredi ničesar, so poslali naslednje ljudi:

Dva Italijana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleža in eno Angležinjo.
Dva Bolgara in eno Bolgarko.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.

En mesec kasneje, na absolutno prečudovitih otočkih bogu za hrbtom, sredi ničesar, so se zgodile naslednje stvari:

- En Italijan je ubil drugega v borbi za Italijanko.

- Francoza in Francozinja živijo srečno v "mĂŠnage a trois".

- Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.

- Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.

- Angleža čakata, da jima bo kdo predstavil Angležinjo.

- Bolgara sta samo enkrat pogledala Bolgarko in takoj za tem odplavala na drug otok.

- Japonca sta faksirala v Tokio in čakata na navodila.

- Kitajca sta zgradila lekarno, trgovino z alkoholnimi pijačami, restavracijo in pralnico perila ter naredila Kitajki otroka, da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.

- Irca sta razdelila otok na Severni in Južni del in postavila proizvodnjo viskija. Ne spomnita se ali kaj seksata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega viskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleža ne zabavata.

- Slovenca resno razmišljata o samomoru, ker Slovenka noče utihniti in se vseskozi pritožuje nad svojo postavo, resnično naravo feminizma, kaj dela sonce njeni koži, kako lahko dela čisto vse, kar delata onadva, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domačih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivši spoštoval njeno mnenje in z njo delal lepše kot onadva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih rešili s tega od boga pozabljenega otoka v vukojebini bogu za hrbtom sredi ničesar, da bi si lahko uredila nohte in šla po nakupih.

[eugene]

http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got-married-last-weekend-pics-877461/

BUAHAHAHAAAA... solze..za umret.

[BureK]

ma kako si naletel na to, me prav zanima