vici in drugi štosi

[eugene]

zakon!

[eugene]

ma kako si naletel na to, me prav zanima

Sem gledal po Vw abortions and home made bastards thread na sambi. LOL. Jaz še vedno umiram..

[Goti]

Ofakingšajs ... a to so posneli čigavo nočno moro?

[jinx82]

Sedijo mujo, fata, tri hčere in sin za mizo...

Pravi prva hči: Tata, mama, ja sam lezbijka!
Pa druga takoj vskoči: Ja isto!
Tretja malo sramežljivo odgovori: I ja sam lezbijka.

Ustane mujo in popizdi: Pa jel itko u ovoj kuČi voli kurac.

Se dvigne sin, da bi rešu situacijo: Ja, tata!

[Piky]

12. avgust - Vselili smo se v našo novo hišo v Kanadi. Tako sem vznemirjen! Tukaj je tako lepo. Gore so prekrasne. Komaj čakam, da jih vidim prekrite s snegom.

14. oktober - Kanada! To je najlepša dežela na svetu. Listje je poprijelo vse tiste čudovite rumene in oranžne odtenke. Vozil sem se po naravi in videl par jelenov. Kako so čudoviti! To so najlepše živali na svetu. To mora biti raj. Ljubim Kanado!

11. november - Dan spomina (Kanadski državni praznik). Kmalu se bo začel lov na jelene. Sploh si ne morem predstavljat, kako lahko nekdo ubije tako čudovito žival. Upam, da bo kmalu snežilo. Tako je čudovito.

2. december - Nocoj je zapadel prvi sneg. Ko sem vstal, je bilo vse prekrito z belo odejo. Izgleda kot najlepša razglednica. Ĺ li smo ven, očistili stopnice in dostop do hiše, potem pa smo se kepali (jaz sem zmagal). Ko je šel mimo plug, ki je kidal sneg s ceste, smo morali ponovno očistiti dvorišče. Kakšna čudovita dežela. Ljubim Kanado.

12. december - Nocoj je spet snežilo. Spet je šel mimo plug in nam zasul dvorišče. Tukaj je res čudovito.

19. december - Nocoj spet sneg. Nisem mogel iti v službo, ker je avto popolnoma zmrznil. Tukaj je res krasno in čudovito, le od kidanja snega sem že malo utrujen. Spet je šel mimo prekleti plug.

22. december - To belo sranje je spet padalo vso noč! Dobil sem že žulje od kidanja in boli me hrbet. Ta kreten s plugom pa, kot da se skriva za vogalom in samo čaka, da očistim dvorišče. Pizdun.

25. december - Vesel pofukan in usran Božič! Spet se je nasrala tona snega. Če dobim tega drekača, ki vozi plug, ga bom fental, prisežem. Pizda jim materina, zakaj ne posujejo več soli po cesti, da se sneg prej stopi?!

27. december - In spet sneg! Nisem šel ven že tri dni, samo še sneg kidam, ko gre mimo tisti pofukan plug. Ne morem it nikamor, avto je zmrznil v kupu snega na dvorišču in še hladno je za popizdit. Nocoj pravijo, da bo zapadlo še pol metra tega belega dreka.

28. december - Napoved je bila napačna. Zapadlo ga je cel meter! Če bo šlo tako naprej, se ne bo stopil do poletja. Plug se je pokvaril in tisti pizdun si je prišel sposodit lopato. Rekel sem mu, da sem zlomil že šest lopat s tem, ko sem čistil to sranje, s katerim me je on vsakodnevno zasuval in malo je manjkalo, bi mu razbil lopato na glavi.

4. januar - Končno sem prišel iz hiše. Ĺ el sem do trgovine kupiti nekaj hrane in ko sem se vračal, sem zbil jelena. 3000 dolarjev škode na avtu! To pofukano divjad je treba vso pobit! Povsod so! Zakaj jih niso lovci jeseni vse potamanili?!

3. maj - Avto sem peljal k mehaniku. Neverjetno koliko je zarjavel od te pofukane soli, ki jo nasuvajo vsepovsod!

10. maj - Selim se na Florido. Ne morem si predstavljati, kako nekdo normalen lahko sploh živi v tej pofukani Kanadi!

12. maj - Prispeli smo na Florido. Vselili smo se v novo veliko in lepo hišo, ki ponuja vse udobje. Seveda imam tudi bazen. Kako je tukaj toplo in prijetno! Skoraj sem že povsem pozabil na usrano Kanado. Florida mi je zelo všeč.

20. maj - Tukaj so ljudje neverjetno prijazni in se neprestano smejejo. Florida je zares čudovita in tu domuje tudi veliko zanimivih živali. Prav prijetno toplo je. V tem tednu sem se prav lepo ogrel od tiste usrane Kanade. Zelo mi je všeč na Floridi.

12. junij - Ĺ˝e mesec dni smo tukaj in vreme je še vedno toplo in malo soparno, vendar imamo v hiši klimo, tako da ni prevroče. Sosed mi je povedal, da v bližnji restavraciji ponujajo ocvrtega aligatorja. Kako lahko sploh kdo je te čudovite živali, ki izhajajo še iz časa dinozavrov? Tega nikakor ne morem razumeti. Veliko lepega smo videli na Floridi, zelo je všečna. Ljubim te nadvse, Florida!

30. junij - Odkar smo prišli sem, se vreme sploh ni še spremenilo. Vedno je toplo, vendar je še malo bolj soparno. Toda klime v hiši in avtu odlično hladijo. Ponoči nas malo motijo komarji, katerih je ogromno v tem obdobju. Spoznal sem tudi večino sosedov. Prebivalci Floride so zares prijazni.

18. julij - Neverjetna vročina in 100% vlažnost. Za vikend gremo na obalo. Vsi smo že neučakani.

20. julij - Kakšna noč! Ĺ˝ena je v hotelski sobi ponesreči pustila odprto okno. Skoraj bi me živega pojedli ti nagravžni komarji. Ko smo se hoteli odpraviti proti domu, smo ugotovili, da nam je nekdo ukradel avto. In tako smo se morali peljati 100 milj s taksijem. Taksist-črnec se je vso pot smehljal. Dobil sem vtis, da nam je prav on ukradel avto. Kriminala pa je kar veliko tu na Floridi.

21. julij - Po vrnitvi domov sem moral s taksijem tudi v službo. Kot da delam samo za črnske taksiste! V službi mi je šef rekel, da se premalo smehljam in kako da razložim temu butcu, da sploh nisem zatisnil očesa od tistih pofukanih komarjev. Ukradenega avtomobila da niti ne omenjam. Ĺ e naprej neznosna vročina.

30. julij - Vročinski val je na maksimumu, nam pa je za nameček še crknila klima. Da vampirskih komarjev niti ne omenjam. Edino, kar še pomaga, je jutranja osvežitev v bazenu... katero sem komaj preživel! Vanj se je namreč naselil trimetrski aligator!! Samo še ta pizdarija mi je manjkala! Hitro pokličem 911, oni pa mi rečejo, naj ga ne pustim pri miru in ga ne vznemirjam, pa bo sam odšel stran. Da popizdš.

31. julij - Ĺ˝e zjutraj je neverjetna vročina. V službi sem spet ves pobit. Tisti kurac od šefa me non-stop drka, naj se več smehljam, ker to stranke cenijo. Naj aligator pofuka njega in njegove stranke!

1. avgust - Kakšna vročina! Ĺ˝e drugi dan sem brez klime, kar pomeni tudi brez spanca. Komarji pa se kar naprej množijo. Tisti stvor od treh metrov, kot da se je zakampiral v mojem bazenu. Povem celo zgodbo sosedu, on pa se smehlja tako kot vedno. Jebem mu mater njegovo usrano!

2. avgust - Komaj dočakam, da mi pridejo zrihtat to kurčevo klimo. Serviser-niger pa mi namesto klime zrihta hčerko. Policija pove, da moramo biti bolj previdni in da bodo črnca težko ujeli, ker so oni tako ali tako vsi isti. Vročina je kot v peklu. Jebem ti to Florido!

12. avgust - Ne morete si predstavljat to vročino! Ĺ e vedno je, kot v peklu. Isto vreme odkar smo se preselili, ne moreš verjet! Ĺ ef me je vrgel na cesto - z nasmeškom na obrazu - češ, da so se stranke pritožile, da se premalo smehljam. In tako sem ostal brez dela. Na poti domov sem šel v gostilno, da se od vsega hudega napijem. Vsi se moji zgodbi smehljajo, še posebej tisti policaj, ki me je na poti domov aretiral zaradi kršenja javnega reda in miru in me - z nasmeškom na obrazu - vrgel v keho ter mi opalil 3000 dolarjev kazni.

13. avgust - Petek, 13. Moj Bog, kakšna neznosna vročina! Vračam se domov iz zapora, brez avta in brez prebite pare. Sovražim taksiste! In vsi prebivalci se nekam odpravljajo, za nasmeškom na obrazu, in razlagajo, da prihaja orkan Mitch. Doma, kjer še vedno ne dela klima, se uležem, da si vsaj malo odpočijem, pomirim in razmislim o vsem skupaj. Naenkrat pa neverjeten veter odnese streho, čez minuto pa še celo hišo. Veter se kmalu poleže. Ostal sem brez vsega, samo tisti aligator še vedno zadovoljno čofota v bazenu. Zakaj ga niso skuhali v tisti restavraciji, dokler je bil še čas?! Sosedi se počasi vračajo in se še naprej smehljajo ter pravijo, da imam srečo, da sem preživel Mitcha. Spet vročina kot prej, jaz pa gol in bos. In predvsem sovražim Florido. Spet se selim. Kam? Tokrat vam tega ne povem!

[Piky]

[Jurtz]

omg....fucking hondas!

[hard]

Dve lepinji se sprehajata po mestu in gledata izlozbe. Kmalu jima
nasproti
pride pizza. Ko jo zagledata, reče ena lepinja drugi:
"Poglej jo, kurbo, kako je namazana..."

[Piky]

Prodajalka, da ti se zmeša
Mož vstopi v trgovino, a v trgovini se odvija naslednja situacija: prodajalka joče in se opravičuje na vse kriplje, medtem ko nek možak stoji pri pultu in vpije: "Pička ti materina, ti boš mene jebala, v življenju ne bom več prišel sem! Pritožil se bom tvojemu šefu, da te bo vrgel na cesto, si me razumela!"
To rekši demonstrativno odide in na vso moč zaloputne z vrati trgovine.
Ta drugi mož, ki je šele vstopil, se približa prodajalki, ta pa si, čim ga opazi, začne brisati solze in s prisiljenim nasmehom reče: "Izvolite..."
Mož jo vpraša, če potrebuje pomoč ali vsaj robček, vendar ona z nasmehom odgovarja: "Ni potrebe, je že v redu, saj sem že navajena. Kaj lahko storim za vas?"
"Lahko dobim eno kuverto?"
"Seveda! Kakšne velikosti? Imamo standardne, velike, majhne..."
"Standardno, prosim."
"In kakšne barve? Imamo bele, modre, rumene, rdeče, oranžne, zelene..."
Mož postane že rahlo nervozen, vendar je še vedno prijazen: "Dajte mi modro, toda pohitite, malce se mi mudi."
"Kakšno modro želite? Imamo pariško-modre, izbledelo-modre, sinje-modre..."
"Dajte mi sinje-modro, samo pohitite!" se še vedno trudi mož ne biti nesramen.
Prodajalka mu izroči kuverto in reče: "Potrebujete mogoče tudi znamko?"
"Uh, dobro ste me spomnili, res bi jo potreboval..."
"Za notranji ali zunanji promet?"
"Za notranji, prosim."
"In kakšno bi radi? Imamo znamke z likom ljudi, živali, naravnih lepot,..."
Mož je spet živčen: "Dajte, dajte, naj bo žival, vseeno je..."
"A kakšno žival boste? Imamo ptice, sesalce, ribe,..."
"Joj, dajte mi ptice, vendar pohitite že enkrat!"
"A kašne ptice bi? Imamo selivke, ujede,..."
"Dobro, dobro, dajte ujede...!" reče mož z opazno nervozo in na robu obupa.
"Boste orla, jastreba, mogoče sokola?"
"Orel bo v redu, pa saj je vseeno..."
"Boste kraljevega orla, planinskega, mogoče jezerskega?"
Možu se že povsem meša: "Joj, planinskega, če že hočete, vendar pohitite že enkrat, vam pravim!"
"Imamo planinske orla, ki hrani mladiče, v letu, sedečega v gnezdu..."
"V letu, v letu bo čisto OK..."
"Imamo planinskega orla, ki leti nad gozdom, nad gorami..."
"Joj, dajte mi tistega, ki leti nad gorami..." izdavi mož tik pred živčnim zlomom.
V tistem trenutku vstopi v trgovino mož iz začetka vica in nosi v roki nič drugega kot kos - dreka. Pride do prodajalke, vrže drek na pult in zavpije: "Evo, pička ti materina, za takšen drek mi rabi toalet papir!"

[Piky]

Mladi župnik in njegova prva maša

Mladi župnik je bil zelo nervozen pred svojo prvo mašo, v grlu je imel velik cmok, zato je vprašal škofa kaj mu je storiti. Ta mu je svetoval naj spije tik pred mašo kozarec vode, v katerega naj kane za sprostitev dve kapljici vodke. Mladi župnik je spil vodo z vodko, se sprostil in održal svojo prvo mašo. Po maši ga je čakalo škofovo sporočilo :

Spoštovani župnik, svetoval sem vam dve kapljici vodke v kozarec vode in ne obratno. Toliko za prihodnjič, dobro pa bi bilo, če bi upoštevali še nekaj mojih napotkov, da se ne bodo ponovile nerodnosti, ki so se zgodile pri današnji maši :

1. Na rob keliha ni potrebno dati koščka limone.

2. Omarica poleg oltarja je spovednica in ne sekret.

3. Ne naslanjajte se na kip device Marije, ne objemajte je in ne poljubljajte.

4. Božjih zapovedi je deset in ne dvanajst.

5. Apostolov je dvanajst in ne sedem in nobeden ni palček.

6. Jezusa in njegovih učencev ne imenujemo J.C. & Company.

7. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga prefukal in mu razsul možganov.

8. Judeža ne imenujemo kurbin sin.

9. Papeža ne smemo imenovati El Padrino.

10. Osama Bin Laden ni imel nobene zveze z Jezusovim križanjem.

11. Blagoslovljena voda je namenjena izključno in samo blagoslovu in ne za osveževanje pod pazduhami.

12. Kadar molite, ne sedajte pred oltar in ne polagajte nog na Biblijo.

13. Hostija ni prigrizek k vinu, pač pa je namenjena vernikom.

14. Grešniki gredo v pekel in ne v p.m.

15. Poziv na ples sicer ni slaba ideja, vendar divja polka skozi cerkev je kljub vsemu neprimerna.

16. Tisti v roza obleki zraven zbora, ki ste ga imenovali peder in transvestit, sem bil jaz.

[eugene]

Dve anekdoti o srečanju s policaji:
Kolege , ki se potepajo po mestu ustavi policaj in jim nekaj teži.. kam greste, na katero šolo hodiste itd.. Moj kolega začne z njim debato in na uprašanje o šoli odgovori na gimnazijo. Policaj pa '' kaj boš pa potem ko končaš gimnazijo'' Kolega: '' Mah .. kar bom hotu bom še vidu'' Policaj: ''Eh, ar boš hotu?.. strojevodja že ne boš mogu bit.." Kolega ba ga zabije: " no, to verjetno to ne bom hotu"..

Brat se fura z automatikom po lokalni cesti in ga ustavi patrulja. Brez čelade , neregistriran, brez ispita in dokumentob in se ga spravijo malo podjebavat brez pravega namena ga oglobit. Spet s kere vasi si, oče, mati, šola: Moj brat. " Hodim na gimnazijo" Policaj: "letnik?" Brat: "Zdaj sem končal tretji" Policaj: " In kam grež zdaj?" Brat: "?Ja ,ee... v četrti."

Fak so neumni.

[fritz]

ob 5-ih zjutraj koncam delat in se s corrado-m odpeljem domov.
kot ponavadi povijugam po krajsnicah.
v blizini zdravstvenega doma - lizika.
ustavim in pri sebi &%#&%/&#$!/(/$))/"%@.

dober vecer kontrola prometa. voznisko in prometno prosim.
kaj cem vzamem in mu izrocim

gospod p. gre okoli in okoli avta in se enkrat okoli in okoli.
ustavi se spredaj na sredini in pogleduje masko in prometno pa masko in prometno.
potem pristopi do okna , vrne dokumente pa srecno voznjo.

dokumente odlozim in se srecen odpeljem spat.
zjutraj vstanem in po kavi grem v avto po dokumente da jih dam v denarnico.

pogledam prometno : BMW 650 F

[jinx82]

Mogoče je mislu da si iz motorja naredu avto, pa si je ogledoval kvaliteto narjenega dela

[Goti]

Enih par kmečkih DOJČE štosov:

*
Kommt ein Mann zum Bauer und sagt: "Ich hätte gern drei Eier."
Seufzt der Bauer:"Ich auch."

*
Sturzbetrunken wankt der Waldnerbauer über den Kirchplatz. Da begegnet ihm der Pfarrer. Er mustert den Bauern missbilligend und meint dann: "Wieder mal total besoffen!" Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"

*
Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Sag mal, hast du deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na du weisst schon...?"
Darauf der andere:"Bist du vĂśllig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

*
Zwei Bauern treffen sich auf dem Dorfplatz: "Moin!" "Moin." "Wohin?" "Inne Stadt." "Und watt machs' du da mit dem Gebetbuch? Heute is' doch Donnerstag!" "Jau, da soll es so ein neues Haus geben, mit netten Mädels und roten Laternen und so." "Ja und datt Gebetbuch?" "Jau, wenn's mir gefällt, bleib ich über
Sonntag..."

*
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

[fritz]

kugaaa ?? je krepal babelfish translator.

[Goti]

Ja, babelfish ne pozna robatih kmečkih dojče štosov!

Evo prevodi (je pač nemški humor):

*
Pride možakar h kmetu in reče: "Js bi pa imel tri jajca."
Kmet pa vzdihne: "Js tud."

*
Koma pijan kmet kolovrati in vijuga po trgu mimo cerkve. Pa sreča župnika. Ta kmeta premeri s strogim pogledom in reče: "Ĺ˝e spet totalno nažgan!" kmet se začudi, potem pa z olajšanjem izstreli: "Js tud, gospod župnik, js tud!"

*
Se srečata dva kmeta za šankom, pa prvi vpraša: "Daj povej, a si že kdaj svojo babo tako ... pač v ta drugo lukno, saj veš, kaj mislim ...?"
Ta drugi vznemirjeno odgovori: "A si ti čist nor, saj potem bi lahko zanosila!"

*
Dva kmeta se srečata na vaškem trgu: "Serbus!" "Serbus." "Kam pa kam?" "V mesto grem." "Ja kaj boš pa z molitvenikom? Dons je ja četrtek!" "Mah a veš, menda majo zdaj tam eno fajno novo bajto s fletnimi dečvami in rdečimi lampami pa takim." "Ja kaj boš pa z molitvenikom tam?" "Ja če se mi bo dopadlo,bom ostal not do nedele ..."

*
Krava nekega vzhodnofrizijskega kmeta je bolna. Pa kmet zaskrbljeno pobara svojega soseda: "Kaj si ti takrat dal svoji kravi, ko je bla bolna?" "Kapljice ameriškega slamnika." Rečeno - storjeno! Po enem tednu kmet spet obišče svojega soseda. "Krava mi je crknila", mu poklapano pove. Pa mu sosed odvrne: "Moja je takrat tud."

[fritz]

[fritz]

**Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.**

** Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. "Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?" **

**"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.**

** "Kdo je bil?" zanima Mimico. "Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?" **

**"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!" "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"**

** In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.**

** "Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.**

** "Sem!" **

**"Te porinem?" **

**"Prosim!" **

**"Kje pa si?" **

**"Evo tuki, na gugalnici!" **

[BeniNorc]

Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorčena nuna, "kako je to mogoče!?"
Tip jo le stežka prepriča, da je njegova diagnoza
pač pravilna in je res noseča.
Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se
postavi na sredino in se na ves glas zadere:
"Kateri kurac si ga je drkal po svečah!?"

[nevednez]

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove, da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno.
Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Ĺ˝upnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.

Župnik: "Ketne montiram!"

[fritz]

Tri ženske, ena zaročena, ena poročena in ena samska.
razglabljajo o svojih vezah in se na koncu odločijo,
da bodo še isto noč malo presenetile svoje moške.

Vse tri si prisežejo, da bodo imele na sebi visoke pete, usnjeno spodnje
perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu.Nekaj dni kasneje se ponovno srečajo.

Zaročenka pove:
ÂťMoj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi,
maski in v čevljih z vrtoglavo visoko peto ter dejal:
ÂťNeverjetna si, draga, obožujem te …«.
Nato sva se ljubila vso nočÂŤ

Samska je dejala:
ÂťOh midva sva se srečala v njegovi pisarni. Nosila sem usnjeno opravo,
ekstremno visoke pete, masko preko oči in dežni plašč.
Ko sem ga razprla, ni rekel niti besede. Divje sva seksala vso noč.ÂŤ

Končno se oglasi poročena ženska:
ÂťOtroke sem čez noč poslala k svoji mami in se pripravila:
usnjeno perilo, visoke pete in maska čez oči.
Mož je prišel iz službe, pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal:

ÂťHej Batman, kaj bo za večerjo?ÂŤ

[Piky]

ONSLAUGHT

[Gloga]

[Piky]

Dragi Božiček!


Najverjetneje si zelo presenečen, ko ti pišem že danes, 17.decembra,
toda rad bi ti pojasno nekatere stvari, ki so se zgodile od začetka tega
meseca, se pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi željami za
BožiČ.
Pisal sem ti da si želim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobilčki in
žogo. Celo šolsko leto sem se raztrgal od učenja, nisem šprical niti
minute, ko je zapadel sneg, sem še celo bolj zgodaj odhajal od doma.

Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki najboljši
učenec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na državnem
tekmovanju. V celi vasi se ni nihče lepše obnašal od mene, niti moj
brat Petrček, niti
mama, niti očka, da sosedov niti ne računam, celo Marička mi je rekla da
ne more verjeti kako sem se poboljšal. Vsako nedeljo sem hodil k maši,
župnika je skoraj kap zmeraj ko me je zagledal v cerkvi. Pomagal sem celo
starčkom čez cesto, in me še rajonski policaj ni mogel prehvalit. Ti pa veš
kakšen je policaj Tona, da te on pohvali moraš bit res priden.

In zdaj mi povej, kak maš jajce, da mi nastaviš pod jelko jebeni
človek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega črnega
Petra?! Ma
koji kurac si ti debeli peder sploh študiral, kaj misliš da sem se jaz
celo jebeno leto mučil in trudil takorekoč za nič, jebala te darila?!!

In kaj je najbolj važno;mene si tak grdo zafukal, onemu malemu
sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igrač, da pri njih skor v hišo
ne moreš, kolko jih je!

Da te nea vidim slučajno, kak poskušaš naslednje leto splezat skozi
dimnik v našo hišo. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti
debeloritnež kosmati. Tistega tvojega rahitičnega jelena pa bom tak
prestrašo z
zračno puško , da boš mogo peš it nazaj na tvoj jebeni severni tečaj,
isto tak
kot moram zdaj jaz pešačit, ker mi nisi prineso montbajka.
Jebi se Božiček, boš ti že videl naslednje leto kaka baraba
sem lahko jaz, ti peder jedan debeli.

[Piky]