Mlada dama vstopi v AUDI-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta
svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi
Pogledala notranjost ji uide malo glasnejsi prdec.Nervozna in osramocena
se obrne, da bi videla ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec.
Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam?
Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori:
Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto?
Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost ste
prdnili.
Ce vam povem koliko stane, se boste pa usrali!
----------------------------------------------------------------------------
Pride Mujo k Hasi in ga najde kako nos tiši v kurjo rit.
"Ja Haso kaj pa počneš?"
Haso ga čudno pogleda, češ kako butasto vprašanje.
"Kaj delam? Ja snifam koku."
----------------------------------------------------------------------------
Pride možakar k spovedi in pove duhovniku: "Oče, jaz sem zelo grešil."
"Kar povej mi."
"Veste k nam je prišla sestra moje žene. Malo sva se zaklepetala. In še sam ne vem kako se je zgodilo, da sva seksala."
"Saj to niti ni tako velik greh. Bog odpušča tudi večje grehe!" ga potolaži duhovnik.
"Ampak to še ni vse. Nekaj dni pozneje je na obisk prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal." se spove možakar.
"Tudi to ti bo Bog odpustil." reče duhovnik.
"Ampak to še ni vse. Nekega dne sem šel mimo njive, ki jo je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim."
"Prav, prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa le počasi odidi, da se midva tudi ne bova zaklepetala."
----------------------------------------------------------------------------------------
Tri ženske med sabo klepetajo o tem,kakšni so njihovi možje.Reče prva:"Zadnjič sem popizdila in rekla mojemu, da mu do nadaljnjega ne kuham več.Prvi dan nič, drugi dan si je skuhal hrenovko, tretji dan je pripravil kosilo tudi zame."
Reče druga:"Jaz sem mojemu povedala, da mu ne perem več.Prvi dan nič, drugi dan si je na roke opral gate, tretji dan je opral vse perilo v pralnem stroju."
Tretja pa reče:"Amaterki, jaz sem mojemu povedala, da mu ne kuham niti ne perem več.Prvi dan nič, drugi dan nič, tretji dan pa sem že malo videla na levo oko."
-------------------------------------------------------------------------------------
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.
Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začnes z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"
--------------------------------------------------------------
Policist ustavi voznika: Psa ne smeta peljati na sprednjem sedežu!
Voznik: Ampak to je plišasti pes!
Policaj: Pasma ni pomembna ...
-------------------------------------------------------------
Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in
pol mesece, pa si ze
rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol
mesece - to je 9 mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha,stima."
Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crnca?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel
imeti belega, bi ga morala
podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu
postelje izpod odeje strleti 6
nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge
od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse
stima .
stima!
------------------------------------------------------------------
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
? UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
? AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i pita:
? Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
? Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.
----------------------------------------------------
Pa lep dan vsem!!!