vici in drugi štosi

[Goti]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

[Goti]

http://www.youtube.com/watch?v=0npR64qy2qY&mode=related&search=

[Spyker]

Nisem hotel odpirat nove teme, pa vseen bi vam pokazal, bom kar kle:



Zanimivo No štručkoti, preglejte če so vsi deli

[hex]

radkape mankajo

[dules]

še zmerej niso vsega podrli , kje so desna vrata so še sestavlena šipe v zadnji havbi spredaj vetrobransko steklo....

[samurai]

ČETIRI JEDINICE

Dodje Ivica doma i kaže starome, da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je rekao, da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao, da dignemo i drugu nogu.
- Pa če onda na kurcu stajat, jebem mu mater ?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?


- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas, da kažemo jednu rečenicu. Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao:
- Ana voli Peru....
- Jebote, pa ta Ana je prava kurvetina!
- Jeste, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala, koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- Pička ti materina, pa to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.



- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučitelj je pričao, kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita, je li i u podrumu od našega
susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
- Jeste kurac tamo, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka.....

[samurai]

spektakl:

Ovo su pisma hrvatskih i bosanskih tinejdzera, koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl.


Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.

Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

Evo še en dober vic:
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko
razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati
2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli
se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže
pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj
podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

... pa še eden:
Djecarac ulazi u spavacu sobu svojih staraca i vidi ih u akciji.
Otac se nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluci potražiti klinju
da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz djecje sobe dopiru cudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako
stoji na vratima i kaže mu: ''Više nije tako smiješno kad ja jebem
tvoju mamu, je li?''

[CABBY]

Una jue najbolša. Jebala sam sa dedom, jesam li normalna. bwahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

[fritz]

humor je humor pa tudi ce je crn:

Zakaj je Hitler storil samomor?
Ker je dobil račun za plin.

Kaj je predrznost?
Če porineš babico po stopnicah, potem pa vprašaš, kam se ji tko mudi.

==============

Glasbene želje na radiu. Voditelj jih napove:

- dedku za 90.rojstni dan želijo vsi najlepše vsi njegovi s pesmijo
"Poletja ne bo, Poletja ne bo..

- Ženi, ki je pred enim letom storila samomor vedno njen dragi s pesmijo
"Srečo imaš na vrvici"

- za najdražjo, ki je zgorela v nesreči
"Vse još miriše na nju" tvoj Mujo

Prijetno poslušanje!

============================

Kaj je to predrznost?
Če greš v cankarjev dom, potrkaš in vprašaš, če je Ivan doma.

============================

Kakšne narodnosti je prdec? Tirolske, ker jodla med dvema hriboma.

============================

slon vpraša kamelo: "Zakaj imaš joške na hrbtu?

kamela odgovori: "Zato, ker imaš ti ku*ca na glavi".

============================

pa se enega za pred kosilom:


Krtek rije in rije, pa se odloči da bo malo pogledal ven. In res, pogleda ven ravno na nudistični plaži. Pred sabo zagleda nogi,
vmes pa nekaj črnega in kosmatega.

Vpraša: "Ježek, a si ti ?"

Odgovora ni.

Pa še enkrat vpraša: "Ježek, ej, jaz sem krtek. A si ti ali nisi ?"

Spet nič.

Potem pa se le opogumi in zleze bliže.

Povoha in vpraša: ""Ježek, a si umrl ?"

[Gloga]

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: ?Notri je medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.? Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: ?Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.?

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: ?Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.? Srb skloni glavo in doda: ?Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.?
.................
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u
bolnicu.
U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente"!
A cigo, onako u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
.................
Sjede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan
san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan!

Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto
ljepse, nije bilo tako
crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb,
predivan suncan dan. Ljudi
na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti.

Na to ce Hrvat:- "A sta pise na njima?"

Slovenac:- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu!"

[Goti]

Za Primorce in ostale sosede od Makaronarjev (in ostale, ki razumejo špraho):

Il Signor Veneranda (di Carlo Manzoni)

Il signor Veneranda si fermò davanti al portone di una casa, guardò le
finestre buie e spente e fischiò più volte come volesse chiamare qualcuno.
A una finestra del terzo piano si affacciò un signore.
- È senza chiave? - chiese il signore gridando per farsi sentire.
- Si, sono senza chiave - gridò il signor Veneranda.
- E il portone è chiuso? - gridò di nuovo il signore affacciato.
- Si è chiuso - rispose il signor Veneranda.
- Allora le butto la chiave.
- Per fare cosa? - chiese il signor Veneranda.
- Per aprire il portone - rispose il signore affacciato.
- Va bene, - gridò il signor Veneranda - se vuole che apra il portone, butti pure la chiave.
- Ma lei deve entrare?
- Io no. Cosa dovrei entrare per fare?
- Ma non abita qui lei? - chiese il signore affacciato, che cominciava a non capire.
- Io no - gridò il signor Veneranda.
- E allora perché vuole la chiave?
- Se lei vuole che apra il portone non posso mica aprirlo con la pipa, le pare?
- Io non voglio aprire il portone, - gridò il signore affacciato - io credevo che lei abitasse qui: ho sentito che fischiava.
- Perché, tutti quelli che abitano in questa casa fischiano? - chiese il signor Veneranda, sempre gridando.
- Se sono senza chiave si! - rispose il signore affacciato.
- Io sono senza chiave - gridò il signor Veneranda.
- Insomma si può sapere cosa avete da gridare? Qui non si può dormire - urlò un signore affacciandosi a una finestra del primo piano.
- Gridiamo perché quello sta al terzo piano e io sto in strada - disse il signor Veneranda - se parliamo piano non ci si capisce.
- Ma lei cosa vuole? - chiese il signore affacciato al primo piano.
- Lo domandi a quello del terzo piano cosa vuole, - disse il signor Veneranda - io non ho ancora capito: prima vuol buttarmi la chiave per aprire il portone, poi non vuole che io apra il portone, poi dice che se fischio debbo abitare in questa casa. Insomma io non ho ancora capito. Lei fischia?
- Io? Io no... perché dovrei fischiare? - chiese il signore affacciato al primo piano.
- Perché abita in questa casa - disse il signor Veneranda -; l'ha detto quello del terzo piano che quelli che abitano in questa casa fischiano! Be', ad ogni modo non mi interessa, se vuole può anche fischiare.
Il signor Veneranda salutò con un cenno del capo e si avviò per la strada, brontolando che quello doveva essere una specie di manicomio.

[Gloga]

Sej se ucim italjanscino, pa dajte da bo za ziher naj en prevede

[gregavw]

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so
se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod
repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim
repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

[Gloga]

http://www.youtube.com/watch?v=Uf4RaOBs ... re=related

[Jurtz]

propelerfarerji so očitno res na boljšem:

Understeer is when you're going along the road and you turn a corner, the car goes straight on - you hit a tree ...and you die.
Now oversteer is when you drive down the same bit of road come to a corner, the back comes round - you hit a tree..... and you die.
The thing to remember is that oversteer is best, because then you don't see the tree that kills you!

Richard Hammond

[eugene]

To je blo v študenskem domu v enki.
http://www.youtube.com/watch?v=9YQWOMKLCIQ

[kapsl]

Evo:

Kaj naredi računalničar kadar mu avto nagaja?

Zapre vsa okna in na novo zalaufa...



Windows style:)

LP
Kapsl

[BONGI vonn PIRELLI]

Pita uciteljica maloga Pericu:

Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?

- Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.

- Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.

Perica zeli da uzvratiti pa pita uciteljicu:

- A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna

ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?

Uciteljica, crveneci se odgovori:

- Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.

- Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate.




Pita uciteljica Pericu:

- Perice, koliko je 5+5?

Perica broji na prste i kaze:

- 10!

Uciteljica vidi da broji na prste pa kaze:

- Ajde sad stavi ruke u dzepove i reci koliko je 5+5?

- 11!

[samurai]

Nasveti očeta sinu, da mu bo v življenju lažje - še kako resnični

Sport

Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit. Ne ni s puno sportova jer ćeš se razvodnit. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote. Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit. I ne nogometom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu a i niko ti neće moć nać tenisice broj 53. Mogao bi odbojku ali ćeš si spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu nonstop mlatit. Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš trenirat. A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para, a na borilačke vještine te ne dam iz principa. Sine, jel se baš moraš bavit sportom?



Kompjuterske igrice

Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište, dali nam loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu ili gledat jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti zakurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit, a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u japanu napraviti još 1800 novih. A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje komade. Zajebi to i idi nabijat loptu.



Alkohol

Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast, organi će ti zakržljat a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.



Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u frižider.



Droga

Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Ob bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom? LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast ? ode ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat ću ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala ti.



P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu sve o svim drogama. Može li mi netko reći nakon koliko navršenih godina. Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi Granešina ulovio učenika petog razreda kako dila bonkase za 30 kuna?



Oružje

Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem, reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma. Nabaviš li veći gan od njega, on će nabavit još veći i tako u krug dok neko nekog ne propuca. Onda ćeš ić u zatvor ili u grob. S tim da u grobu nema pedera i da se nitko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspio pošteno živjeti jer nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat noževima i pištoljima, onda odi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota po cestama da bi i ti bio jedan od njih. U tom slučaju - mene zaboravi.



Seks

Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda. Neki kurac ćeš već dobit.



Žene

Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti ? ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima ? to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak ko tata.



Cigarete

Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh. U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni. U srednjoj samo oni koji žele privuć pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje prije spavanja i pivica s dečkima? Mmmmh ? da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušit, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat 20 kuna dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek bit u društvu pušača ? a jebat ga. Viša sila. Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50 godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu nać neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac. Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu... I smrdit će ti prsti, i brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak. Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat. A i nećeš moć izdržat u BB kući duže od dva tjedna. Sine, zajebi to.



Mjuza

Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. Što uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5 a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...



Auti

Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim. Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni Hrvat dobio otkaz i otišao u rat gdje je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platit vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj auto ili ću bit sebično govno ko moj stari. Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće. Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...



Televizija

Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni. Puno je veći gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijat mozak. Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam. Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu populaciju, a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije, a i taj je potkupljen, pa se ohladi što prije. Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom. Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO SAM TI!



Kompjuter

Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova, 200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji put. Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa. Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka. Jebote, to je nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet, kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tuđe sise ? pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvorit. To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana obogatit, vidit ćeš!



Izlasci

Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu, pa ti je bolje nać škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku nego udisat dim i slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom. Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na cajke, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minicama neće jebat pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni koke. Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza i što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro. A i piva je mala i triput skuplja nego u dućanu, pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite tulumčić.



ZADNJE I NAJVAŽNIJE:

Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.

[fritz]

jebote that`s real life. staremu bi placu pivo. u ducanu, da se razumemo.

[samurai]

tribute to golf

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... af4fac2569

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 89dd36734a

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 6a7c1cdf25

[jinx82]

tribute to golf

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... af4fac2569

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 89dd36734a

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 6a7c1cdf25

...samurajčina, skor sem se poscal od smeha

[Jurtz]

tribute to golf

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... af4fac2569

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 89dd36734a

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 6a7c1cdf25

ahahahahahahahah

hude hude

[bajta]

hude!

[samurai]

ockey no, naj vam bo - evo vam še enega

http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 2cf446e4b2