vici in drugi štosi

[sidney70]

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...
Čez nekaj časa mu reče:
-Tule si se pa zmotil, veš ...
največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ....

[sidney70]

> Mož pride nakresan domov. Ĺ˝ena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"
> Mož molči. Ĺ˝ena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
> Mož molči.Ĺ˝ena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
> "No prav," reče mož, "pa nalij!"

[BeniNorc]

Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne
poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen
popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na
zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega
pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in
novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v
celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki
vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"

[sidney70]

Kako znervirati vašega soseda na avijonu....
1. Iz torbe vzemi prenosni računalnik.
2. Odpri ga počasi in umirjeno.
3. Vključi ga.
4. Prepričaj se, da sosed bulji v tvoj ekran
5. Zatem odpri Internet brskalnik
6. Zapri oči in dvigni glavo v zrak.
7. Globoko vdihni in klikni na spodnji link.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Natančno opazuj izraz na sosedovem obrazu.

P.S. Nikar ne pozabu na prekleto dobrega odvetnika.

[samurai]

Odvetnik bit ni greh, lepo pa tud ne.
Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tozilec kot svojo prvo
prico poklical staro gospo.
Pristopil je k njej in jo vprasal: < Gospa Jones ali me poznate?<
Odgovorila je: >Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te odkar
si se rodil in ce posteno povem si eno veliko razocaranje zame. Lazes,
varas svojo zeno, manipuliras z ljudmi in jih za hrbtom opravljas. Mislis
da si frajer, pa nimas niti toliko pameti, da bi ugotovil da ne bos nikoli
dober za kaj vec, kot za prelaganje papirjev. Seveda te poznam!

Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal cez dvorano in
vprasal: " Ali njega poznate?"
Odgovorila je: >Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len
poboznjakar, pa se zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega
odnosa, njegova odvetniska praksa je ena najslabsih v celi drzavi. In da ne
omenjam, da je varal svojo zeno s tremi drugimi zenskami. Ena od teh je
vasa zena.<

Branilec je skoraj umrl od sramu.
Sodnik je poklical oba odvetnika k sebi in cisto potiho zasepetal: >Ce jo
kateri od vaju idiotov vprasa, ce pozna mene, vaju posljem na elektricni
stol!

[WOB]

O fak fak če se nism uscal k sm tole poslušal
http://www.youtube.com/watch?v=f3S6IrJGdXA

[Gloga]

http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

[bajta]

:lol:


http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

jap. za dol past. sam ona v režiji bi pa bla za nabri***

[sidney70]

wtf english ....

[Ruzo]

balkan možda?

http://www.youtube.com/watch?v=yr0xrGHzd9E

[samurai]

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na
klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:

Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ĺ˝enska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga
kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer
sem si ogledala nove modele za leto 2007.
CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ĺ˝enska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

[BeniNorc]

Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo,da je konj padel v živo blato.Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je kuro in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za branik vozila in konja rešila. Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleci.Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja,da jo izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost. Tako sta storila in kura je bila rešena. NAUK ZGODBE: Če imaš konjskega tiča , ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate! Torej, ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW.

[CABBY]

Evo još balkan o avtomobilih.

http://www.youtube.com/watch?v=rkhnGT4h ... re=related

[bajta]

Evo još balkan o avtomobilih.

http://www.youtube.com/watch?v=rkhnGT4h ... re=related

loool!


http://www.youtube.com/watch?v=GVSOfQ6J_ZQ

[Gloga]

In pa seveda zmagovalna



lol

[CABBY]

http://www.youtube.com/watch?v=QfKLAi9i ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=X-M0o9rZ ... re=related

[dules]

http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/job-3367.htm

[BeniNorc]

Gorenjka Mici je šla na sprejemni izpit.
Kandidatka Mici razložite prosim naslednjepojme: Ustava, uprava, država.Začudeno
pogleda komisijo in pravi: Dons sem zgodi ustava, uprava sem si Jo tud, komu pa
sm Ga snoč država,Pa vas nč NE briga!!!!!!!!!!!

[BeniNorc]

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena
ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima
pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet
rabina.Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga
naslednje:'Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k
orgazmu.'Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in tanadnjima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena
ješevedno nezadovoljena.Vsa zbegana spet odideta k rabinu. 'Prav', reče rabin
možu, 'poskusimoobratno.Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima
mahajte z brisačo'. Ĺ eenkratupoštevata rabinov nasvet.Mladenič odide v posteljo
z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se lotidela zveliko vnemo in žena kmalu
doživi izreden, potresen, glasen orgazem.Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in
mu zmagoslavno reče: 'Ti tepec, takole se maha z brisačo!'

[BeniNorc]

Se sprehaja po džungli bosanc, pa ga hoče krokodil napast, on pa prav: Nemoj lakost-e, majketi

[Davor80]

Republika Slovenija Inštitut za vremenske primerjave Kranj Raziskava: Obnašanje Gorenjcev in ljudi drugod po svetu pri določenih temperaturah Temperature: +15°C To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem. V Ĺ paniji ljudje nosijo plašče in rokavice. Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj. +10°C Francozi se pripravljajo na kurilno sezono. Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih. +5°C Italijanski avtomobili ne vžgejo več. Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih. 0°C Destilirana voda zmrzuje. Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša. -5°C V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne. Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo. -10°C Ĺ koti so pričeli s kurilno sezono. Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave. -20°C Avstralci bežijo iz Mallorce. Začetek praznovanj na prostem v Bohinju. -30°C V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve. Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih. -40°C Paris se je ustavil zaradi mraza. Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče". -50°C Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj. Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vaje preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur. -70°C Dedek Mraz se je preselil na jug. Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi. -183°C Mikrobi v hrani ne preživijo več. Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke. -273°C Nihanje v atomih preneha. Gorenjec začne preklinjat: "Dan´s je pa zahvadvu, ejga!" -300°C Pekel je zmrznil. Gorenjec je sosedu posodil denar.

[samurai]

Tale chuck je res faca , evo jih nekaj v cro edition

-Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

-Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate

-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.

-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!

-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!

-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluČa i chuck norris

-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio

-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!

-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista biČa kojima je Chuck dopustio da žive.

-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.

-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju

-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.

-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.

-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota

-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

[CABBY]

Da te zdaj čuje Chuck Norris. Bi ti mel njegov zakon in red na licu.

Fak keri štosi.

[BOND 007]

čak boris?

a je kak boris tle....

[4m4t3r]

malo za foro JAZ
http://www.youtube.com/watch?v=J0QRPl5wpqg