vici in drugi štosi

[Vajdec]

http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?id=432109 LOL narejeno kr precej časa nazaj, najdu na ford forumu, še kle gor nalimal!

[corrado]

Mlada dama vstopi v AUDI-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta

svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi

Pogledala notranjost ji uide malo glasnejsi prdec.Nervozna in osramocena

se obrne, da bi videla ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec.

Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam?

Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori:

Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto?

Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost ste
prdnili.

Ce vam povem koliko stane, se boste pa usrali!
----------------------------------------------------------------------------

Pride Mujo k Hasi in ga najde kako nos tiši v kurjo rit.
"Ja Haso kaj pa počneš?"
Haso ga čudno pogleda, češ kako butasto vprašanje.
"Kaj delam? Ja snifam koku."
----------------------------------------------------------------------------


Pride možakar k spovedi in pove duhovniku: "Oče, jaz sem zelo grešil."
"Kar povej mi."
"Veste k nam je prišla sestra moje žene. Malo sva se zaklepetala. In še sam ne vem kako se je zgodilo, da sva seksala."
"Saj to niti ni tako velik greh. Bog odpušča tudi večje grehe!" ga potolaži duhovnik.
"Ampak to še ni vse. Nekaj dni pozneje je na obisk prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal." se spove možakar.
"Tudi to ti bo Bog odpustil." reče duhovnik.
"Ampak to še ni vse. Nekega dne sem šel mimo njive, ki jo je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim."
"Prav, prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa le počasi odidi, da se midva tudi ne bova zaklepetala."
----------------------------------------------------------------------------------------


Tri ženske med sabo klepetajo o tem,kakšni so njihovi možje.Reče prva:"Zadnjič sem popizdila in rekla mojemu, da mu do nadaljnjega ne kuham več.Prvi dan nič, drugi dan si je skuhal hrenovko, tretji dan je pripravil kosilo tudi zame."
Reče druga:"Jaz sem mojemu povedala, da mu ne perem več.Prvi dan nič, drugi dan si je na roke opral gate, tretji dan je opral vse perilo v pralnem stroju."
Tretja pa reče:"Amaterki, jaz sem mojemu povedala, da mu ne kuham niti ne perem več.Prvi dan nič, drugi dan nič, tretji dan pa sem že malo videla na levo oko."

-------------------------------------------------------------------------------------

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.

Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"

V lokalu nastane smrtna tišina.

Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začnes z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"

Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"

--------------------------------------------------------------
Policist ustavi voznika: Psa ne smeta peljati na sprednjem sedežu!
Voznik: Ampak to je plišasti pes!
Policaj: Pasma ni pomembna ...
-------------------------------------------------------------

Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in
pol mesece, pa si ze
rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol
mesece - to je 9 mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha,stima."

Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crnca?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel
imeti belega, bi ga morala
podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu
postelje izpod odeje strleti 6
nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge
od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse
stima .
stima!

------------------------------------------------------------------

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
? UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
? AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i pita:
? Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
? Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

----------------------------------------------------

Pa lep dan vsem!!!

[Gloga]

Sem se zdele ravno dobr poscal od smeha...
http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_1 ... abies.html



Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata: - "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra." Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu. - "Tata, evo upravo odslepase Simi auto!" - "Super Perice, sta jos ima vani?" - "Komsije preko puta se jebu!" - "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?" - "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."


Pita učiteljica malog Mujicu šta če bit kad poraste.
Veliki frajer odgovori Mujo ko iz topa.
A šta radi velik frajer upitaga učiteljica začudeno.
Piju viski i yebu kurve.
Učiteljica poludila načisto ufati Mujicu za uho i pošalje ga kuči.
Kad je Mujin babo čuo za situaciju još on ga izlemo pošteno.
Sutra dan dođe Mujo u školu sa plavim okom pa če učiteljica.
Mujo jesi promenijo mišljenje šta češ bit kad porasteš.
Mali frajer odgovori Mujo.
A šta radi mali frajer upitaga učiteljica.
Piju Coca-Colu i dr**ju.

[eugene]

[Vičo]

[Goti]

To sicer ni štos, ker je čista resnica, ampak vseeno se dobro sliši.

Zakaj ima audi 4 prstane na havbi?
Vsak od njih pomeni 100.000 kilometrov.
Na primer opel ima samo en prstan, pa še tisti je zlomljen.

[fritz]

ce kdo ne zastopi, mu lahko prevedem

zdaj pa zvocnike na ves glas.

http://uk.youtube.com/watch?v=y9ak-9hlC68

pa se dva

http://uk.youtube.com/watch?v=akCfRwAjgC8&feature=related

http://uk.youtube.com/watch?v=SF5QtkxsKaQ&feature=related

http://uk.youtube.com/watch?v=UW0ZqqMUVSQ&feature=related

[fritz]

za dobro jutro sem si pogledu se tega

http://uk.youtube.com/watch?v=euTNNO0gNww&feature=related

...lo trovo quel deficiente. porc* **o de la maddo*a.

[Gloga]

Bosanski horoskop

Lopata (22. 12. - 19. 1.)
Rođeni u ovom znaku najčešČe najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20. 1. - 18. 2.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.


Dizalica (19. 2. - 20. 3.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u
beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašiČkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im
nešto ne polazi za rukom.
Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i
Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko
briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjeČajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

Ĺ ljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešČe štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno,
bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad
sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
OsjeČaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava –
Zelena, naravno

[BureK]

lol

[fritz]

zdaj se pa lahko tudi malo posmejemo.vsi celi v enem kosu. hvala bogu. pleh je pa samo pleh.

Zapadel je prvi sneg .. Tovornjak .. Semafor ..
Blondinka vsa zadihana potrka na okno.
Kamiondzija odpre, ona rece:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"
Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. Na naslednjem semaforjuisto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil, neumnez!"
Kamiondzija nic, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"
Kamiondzija:
"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina!!"

ja kaj cemo...

[Davor80]

Mujo se pelje v avtu in se ustavi na semaforju,zraven njega se ustavi blondinka.
začneta se spogledovat in smejat,ko čez čas Mujo odpre okno.Blondinka ga gleda
in tud sama odpre šipo.Mujo pa pravi:"kaj si ti tud prdnla?"

[Gloga]

V vagonu sedijo: Kitajec, Amerikanec, Bosanec in Slovenec.
Naenkrat vstane Kitajec in skozi okno vrže košaro polno riža.

Amerikanec ga pogleda in začudeno vpraša:
- Zakaj si vrgel riž, pa škoda je...
- Ma, na Kitajskem imamo riža kot peska - pravi Kitajec.

Malo kasneje, vstane Amerikanec in skozi okno vrže kup dolarjev. Kitajec se začudi in vpraša:
- Zakaj si vrgel dolarje ven?
- Pa, mi v Ameriki imamo dolarje kot v pravljici - pravi Amerikanec.

Oni še naprej sedijo, nato Slovenec pogleda Bosanca, a Bosanec hitro:
- Da ti slučajno ne pade na pamet.

[Cilindrowsky]

Uuuuuu gloga odličn vic

[Jurtz]

Mož pride nakresan domov. Ĺ˝ena mu primaže zaušnico:"Ali boš še pil?"
Mož molči. Ĺ˝ena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči. Ĺ˝ena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"

****************

Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žura ves skesan domov k svoji ženi
in na hodniku zagleda tri, štiri kovčke pa pravi: "O pi..., a zdej pa še na morje?!"

[eugene]

Bosancev kot v pravljici. LOL

[samurai]

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji
(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola),
in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti:
grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce.
Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor.
Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik,
so izpuščeni na prostost,
še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi:
"Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec.
Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini,
in si resnicno zaželi dve blazini.
Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec.
Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje.
Rece mu:
"Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša,
hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate.
Na voljo imas dve želji.."
Slovenec pomisli in rece:
"Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa:
"In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče:
"Zvežite mi Hrvata na hrbet!"



Na nekem otoku je živel menih, ki je bil celo življenje priden, delaven in pokoren bogu.
Pa se mu nekoč prikaže bog in pravi: "Vdano si mi služil celo življenje, v zahvalo ti izpolnim željo."
Menih razmišlja in boga prosi: "Naredi most do celine, vožnja s čolnom mi vzame veliko časa, tako pa bom vedno povezan s kopnim, če bom kaj potreboval."
Bog se zamisli: "Ni to preveč materialna želja? Raje me prosi za kakšno nematerialno stvar."
Menih razmišlja in reče: "Potem pa prosim naredi, da bom razumel ženske, kaj razmišljajo, kaj želijo in podobne zadeve."

Bog mu odgovori: "Kakšne barve luči želiš imeti na mostu?"

[sidney70]

Pes je resnično človekov najboljši prijatelj. Če ne verjamete, poskusite z naslednjim eksperimentom.
Zaprite ženo in psa v prtljažnik avtomobila in ga zaklenite za eno uro.
Ko odprete prtljažnik: kdo se vas bo iskreno razveselil?

************************************************************************

Pride Černigoj u nebesa mu reče bog: "Posluši, tle bi mejli eno ugrajo in en zid za narest kok bi tu stalu?"
Reče Černigoj: "Ene 1000 euru."
" Dobru" reče bog.
Pride gor še šefica wd Vegrada, jo praša bog istu, wana mu reče d 2000 euru, reče bog "Dobru".
Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog praša istu in reče zidar d 10.000 euru.
Bog začuden, da kaku tolku in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva razdeliva, 2 damo Vegradi, d bo tihu in 1000 Črnigoji, d bo nrdu."

************************************************************************



Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na zeno v nakupovalnih centrih:

- Vzemi 50 skatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi, medtem ko ljudje ne gledajo.
- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.
- Naredi črto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisča.
- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.
- Ko te prodajalec vprasa če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprasaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"
- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov, vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj kje prodajajo tablete proti depresiji.
- Ko slisis sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! ze spet ti čudni glasovi."
- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.

[eugene]

Chuck Noris bere vice o samem sebi. lol
http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g&feature=related

Will it blend ?
http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA&feature=related

[Goti]

STRETI KOKOUT

Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.

Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.

Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.

Pa je rekla nevesta: "Vidiš tote čube. Ĺ e niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Ĺ e niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."

Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza: "Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, Ĺ E ZAPAKERANI !!!!"

[sidney70]

Jasnovidka: "Gospa...vidim veliko nesrečo...UMRL VAM BO MOZ!"
Zena: "To vem. Povejte mi samo, a bo preiskava?"

[sidney70]

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila
gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po
večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš
pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in
roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,ko bo to opravljeno?"



"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

[sidney70]

Novoporoceni par. Drugi teden po poroki...
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vpra šala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Ĺ˝ena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet......."
in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? "
Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "



In živela sta srečno, do konca življenja.

[sidney70]

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Ĺ e enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole se maha z brisačo!"

[sidney70]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them: "It'sa illegala to putta 5 people In a Quattro."
"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Quattro is just ze name of ze fokken automobile" the Germans say unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry funf Persons."
"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer.
"Quattro meansa four. You have five-a people ina your car and you are thereforea breaking da law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your supervisor over. I vant to speak to somevone viz more Intelligence!"
"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witta 2 Guys in a Fiat Uno."