vici in drugi štosi

[RS]

1. trenutno si na netu
2. visiš na mojmo profilu
3. zdej bereš to
5. nisi opazil/a da št. 4 manjka
6. zdej preverjaš
7. zdej se smejiš ka si tak idiot
8. ne moreš se dotaknt vseh zobov z jezikom
9. idiot si ker to glihkar probuješ
10. resnica pod št.1 je laž
11. spet si idiot ker gledaš kaj je pod št.1
12. zdej pa se smejiš ker si dojel/a da si idiot

[cheff]

[hard]

[Jack]

[fritz]

Kako veš da si z VIPAWSKE DOLINE?

Ker Ajdovščina ni Ajdovščina, ampak je Wajdušna, in Otlica je Wtlca.
Vprašaš : "Ku si?" ne pa "Kako si?"
Stvari ne potrebuješa ampak jih nucš.
Nič ni tam al pa tu, ker je use tm in tlje.
Ne gremo tja, ampak kje.
Se ne utrudiš, ampak si gotow.
Ne pogovarjaš se, ampak se mejnš.
Ni kaj, kua, kva, ampak enostauno KEJ?
Ne rečeš: "Odidi stran!" ampak "Bejži prwč!"
Ne želiš imeti, ampak čš jmt.
Nimamo kleti, ampak imamo hrm.
Samokolnica je krjwla in kantica je štrnak.
Vodnjaku rečemo štjirna.
Nisi pripravljen, ampak si uštiman.
S klwne ne prideš na poroko ampak na whcet.
Se ne zajebavamo, ampak jebemo en druzga.
Nimamo gostiln, ampak imamo betule.
In nimamo sendvičev, ampak imamo panine.
Ni punce, so šjore.
Ko se začudimo, ne rečemo: "A res?" ampak "Ma jaaaa?"
Ne greš na zabavo, ampak na fešto.
Nimamo trgovine, imamo pa btjgo.
Ne ležimo na vzglavniku, ampak na powštru.
Ne gremo na trgatev, ampak v bndimo.
Naša familija niso mamica, oči, babica in dedek, ampak mama, tata, nona in nono.
Nihče ni neumen, kvečjemu je šutast.
Niti nimamo tepcev, butljev, trapov, kdor je mona je MONA.

Kako veš, da si iz Gorenjske ?
Po dolgem času se dva srečata. Vprašaš veselo: "O, kk ?" Odgovor: "O, tk." Pa se vse ve ....

[balerina_]

Kako veš da si z VIPAWSKE DOLINE?

Ker Ajdovščina ni Ajdovščina, ampak je Wajdušna, in Otlica je Wtlca.
Vprašaš : "Ku si?" ne pa "Kako si?"
Stvari ne potrebuješa ampak jih nucš.
Nič ni tam al pa tu, ker je use tm in tlje.
Ne gremo tja, ampak kje.
Se ne utrudiš, ampak si gotow.
Ne pogovarjaš se, ampak se mejnš.
Ni kaj, kua, kva, ampak enostauno KEJ?
Ne rečeš: "Odidi stran!" ampak "Bejži prwč!"
Ne želiš imeti, ampak čš jmt.
Nimamo kleti, ampak imamo hrm.
Samokolnica je krjwla in kantica je štrnak.
Vodnjaku rečemo štjirna.
Nisi pripravljen, ampak si uštiman.
S klwne ne prideš na poroko ampak na whcet.
Se ne zajebavamo, ampak jebemo en druzga.
Nimamo gostiln, ampak imamo betule.
In nimamo sendvičev, ampak imamo panine.
Ni punce, so šjore.
Ko se začudimo, ne rečemo: "A res?" ampak "Ma jaaaa?"
Ne greš na zabavo, ampak na fešto.
Nimamo trgovine, imamo pa btjgo.
Ne ležimo na vzglavniku, ampak na powštru.
Ne gremo na trgatev, ampak v bndimo.
Naša familija niso mamica, oči, babica in dedek, ampak mama, tata, nona in nono.
Nihče ni neumen, kvečjemu je šutast.
Niti nimamo tepcev, butljev, trapov, kdor je mona je MONA.

Kako veš, da si iz Gorenjske ?
Po dolgem času se dva srečata. Vprašaš veselo: "O, kk ?" Odgovor: "O, tk." Pa se vse ve ....

bi rekel kaj kontra ma so često vse točne. in kdur je mona je pač mona

[Rjuhar]

Kako veš da si z VIPAWSKE DOLINE?

....

Fritz, od tebe bi vsaj še tole pričakoval na seznamu:
Nejmamu felten, felg, platišč ampak jemamo diške

Tale me je predvsem zjebala na vašem koncu, dokler nisem vedel o čem je govora

[fritz]

kontra komu ?
se jst tut cjlo živlenje že porivm krjwlo n prenašm šaglote.

tale:

Nimmo felten, felg, platišč ampak mmo diške

gre pa u zivljenske resnice

[traceour]

tista o tk pa kk je pa škofjeloška

[BOND 007]

tista o tk pa kk je pa škofjeloška

A-a. To Škofjeločani ponavljate za Velenjčani..
Tk da kamorkoli grem najdem tk in kk.

[Ježek]

Lejga..

[čare]

https://www.youtube.com/watch?v=gtTzDEqGJh4&feature=player_embedded

[ŽucMac]

Alo!! ker od vas indijancev je dal reklamo za jesensko srečanje čez pol strani??Jebo vas gumeni kurac jaz mam samo 15 col ekran in bom kolešček na miški znucal zarad te reklame.

po tej logiki daš takrat, ko ivica kostelič pelje veleslalom,
tv na format 16:9 in je daljša razdalja med koli in ima posledično slabši čas ?



jaz imam 32" ekran in je reklama lih tako čez pol ekrana.
si predstavljaš kolko bi šele moj mš morala šibat, če bi bila velikost pomembna ?

[čare]

Ti nimaš problema v miški ampak v očeh.Tis si slep,kaj če ti 32 col pa to maš črke gor kot ura na TR/3 stolpnici.

[traceour]

Ti nimaš problema v miški ampak v očeh.Tis si slep,kaj če ti 32 col pa to maš črke gor kot ura na TR/3 stolpnici.

ja glede na izjavo je to kura brez glave, ne sam slepa kura

[genuss]

[ŽucMac]

Ti nimaš problema v miški ampak v očeh.Tis si slep,kaj če ti 32 col pa to maš črke gor kot ura na TR/3 stolpnici.

ja glede na izjavo je to kura brez glave, ne sam slepa kura

slepa kura gor, slepa kura dol.
komp imam priklopljen na tv, ta je pa 3m stran od sedežne garniture.
na sedežni smo pa jaz, vajrles tipkovnica in miš brez repa, ki jo šetam po lesenem ribn'škem krožniku (pizza-talar).
vse je prilagojeno izredno udobnemu položaju, torej ležanju in hkatnemu opazovanju dogajanja na netu.

ker občasno na izredno udobnem položaju, torej ležanju, tudi zaspim, je zraven tud daljinec.
da vse skup ugasnem, ko naletim na take kekec-komentarje.

[strme]

[Cox]

You're a smart mother fucker

[Gloga]

Koreninc & Kopi

Pomojm najboljsi dozdej

[Gloga]

[ervin99]

Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi ku*ac
škripa!"

"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.

"Nič ne slišim."

Francl : "Morate hitreje!"

Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.

Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"

Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."

[strme]

HA huda

[ervin99]

Cigo na bolšjaku prodaja ojačevalec.
Kupec ga vpraša: >>Koliko je ojačevalec močan?<<
Cigo: >>Jak je, vrlo močan!<<
Kupec : Mislim..., koliko vaten je?<<
Cigo : Ma.., neverovaten!!!<<


Kako prepoznati Baustelce na cesti

Mi bauštelci jedni druge nanjušimo ka što onaj pas tartufar nanjuši tartuf…ka što Sanader nanjuši proviziju za dobro namješten posao…ka što Vesna Pusić nanjuši oporbenu fotelju…ka što tuljan nanjuši pingvina. Dakle…jednostavno znaš da se radi o bauštelcima. Ono što mi se u zadnje vrijeme razvilo u mozgu, je – „centar za prepoznavanje bauštelaca po autu“. Nekoliko je načina da i sami počnete razvijati taj centar u mozgu koji se nalazi gore lijevo, dva prsta desno, cenat dolje…odma kraj „centra za seks“…ako ga ne prakticirate (seks jel) onda smatrajte taj centar zakržljalim i preuzima ga prethodno navedeni centar.
Dakle krenimo

1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke *****rije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.

2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek *cenzurirano *. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.

4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.

5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj *cenzurirano * opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.

6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.

7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.

[ervin99]

Poslušalec: "Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja."
Voditelj: "Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?"
Poslušalec: "Danas zjutra sam u Velejaparku našu denarnico z dost denara i dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslušalec: "Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice."
Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslušalec: " Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja."
Voditelj: "In kako lahko gospod pride do vas?"
Poslušalec: " Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku jedan dobar komad!"

Učiteljica biologije vpraša Bučka:
˝Povej mi primer sožitja med rastlinsko in živalsko vrsto?˝
Buček izstreli:
˝Sarma˝

So trije bosanci na samotnem otoku. Najdejo magično flaško Coca Cole, kjer živi duhec. Duhec jim pove.
"Vidite ta pomol? Tecite z vso močjo po tem pomolu in ko pridete do konca, skočite in v zraku zakričte kam hočete iti, pa vas bom poslal tja!"
pride prvi
teče, teče, skoči.
"U Tuzlo!"
Paf, izgine
gre drugi
teče, teče, skoči.
"U Sarajevo!"
Paf, izgine
Gre tretji
teče, teče, se spotakne in zatuli
"U pi*ku mat*rnu!"

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.
Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry: "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa): "Oženiš je bolan!"