vici in drugi štosi

[no_name]

Zakaj so v afriki po večini črni?
Lačen si ful drugačen...

[fritz]

[jinx82]

I couldn’t repair your brakes, so I made your horn louder.

[fritz]

Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
Dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.

Baci on pogled na nju i odbrusi, misliš sad, da ti popravljam svijetlo???
Zar mi na čelu piše elektroistra???? Neće moći!

Dobro, onda da li bi mogao da popraviš vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.

Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi pise servis gorenje na čelu!!!!
Neće moći!!

Dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?
Nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice! da li mi na čelu piše geppetto???!!!
Dosta mi te je! Idem do bara!!!

I tako on ode u bar na par čašica......
Krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.

Kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
Kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!
Svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
Dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??

Ona kaže, pa, kada si otišao, sijedila sam vani ispred kuće i plakala.
Upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam?
I rekla sam mu.
Ponudio se da sve popravi, a za uzvrat jedino što ću morati ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.
Muž upita, i koju tortu si mu napravila?
Reče žena, hellooooouuu..
Da li mi na čelu piše obrt za izradu slastica i torti???

[cheff]

Kak je ime rusu, ki ima najdaljšega tiča?

Stojimir Dobradički

[bfranc]

norc

[X-Hair]

Kaj se vse eni ne spomnejo

[jinx82]

Učiteljica ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.

Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit
najbolju pičku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim
apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom
vodit ljubav 3 puta dnevno.''

Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči
ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''

Marica:
- ''Želim biti Perina pička!!''

[ŽucMac]

[cheff]

A tak si ga parkiral (dobra varjanta za kanal ) ?

[Ježek]

Mislim, da mi sledi, vedno jo srečam v gostilni..

[jinx82]

A tak si ga parkiral (dobra varjanta za kanal ) ?

[ŽucMac]

A tak si ga parkiral (dobra varjanta za kanal ) ?

točno to sem pomislil, da hoče servis naredit in ne v bajto zapeljat

[fritz]

Mladenič hoče v kino in vidi srajca ni speglana , likalnik pa pokvarjen , pa se spomni, da v pritličju živi luštna punca , ki se mu vsakič nasmehne in pozdravi ko se srečata, pa si misli, sigurno ima likalnik grem si ga sposodit, ko se spušča proti pritličju razmišlja, luštna je, pa zgleda, da sem ji všeč , sigurno me bo povabila v stanovanje pa tudi kavo postregla, verjetno se bosta najina pogleda večkrat srečala , morda se poljubiva in verjetno končava v postelji, potem bova par kar seveda ne bo slabo, samo verjetno bo hotela, da se s svojo družbo ne družim veliko, pa tudi pit ne bom smel več toliko, tudi moške zabave bodo odpadle , pa sigurno se bo preselila k meni , potem bom moral imeti vse pospravljeno, pa tudi kajenje v stanovanju mi bo prepovedala , pa redno se bom moral tuširat , brit, preoblačit , joj pa psa ima, vse polno bo dlak po stanovanju, mrcina je velika kaj, če me ugrizne , ko tako razmišlja pride do vrat tega dekleta in pozvoni, dekle odpre vidi kdo je , se nasmehne in vsa vesela, oooo sosed , on pa : goni se u tri PM ti in tvoj likalnik !!!

[Gloga]

[strme]

ahah Dobra fora


http://www.skoften.net/index/uploaded/windows_geluiden

[Doche]

[jinx82]

Hahaha, neki takega morm fotru naštimat

[lenuh]

Tašča med prepirom, navrže snahi: "Pa da boš vedla... Otrok, ki ga
imaš z mojim sinom, mojmu sinu ni nič podoben!"

Snaha pa dvigne kiklo in reče: "Lej, baba smotana !!To je pička, ne
kopirc!!!"

[ervin99]

Beba
Mujo pride k Hasotu na obisk.
Po vecerji in prijetnem druzenju ga Haso povabi, da prespi pri njem,toda...
"Kod Fate ne moze da spavas, kod mene isto tako ne, jedino mozes da
spavas kod bebe!", pravi Haso.
"Pa necu da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da
legnem u kupatilo u banju , bice sasvim u redu!"
In tako se Mujo vleze v banjo in zaspi.
Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi.
V kopalnico pride cudovito dekle z dolgimi crnimi lasmi in bujno
postavo.
"Zdravo", rece ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," ; rece Mujo, "a ja sam Idiot!"

[cmarek69]

[Gresnik]

Kakšna je razlika med amaterskim in profeionalnim pedofilom?

Profesionalec ima dokončano teološko fakulteto

[no_name]

Dobijo v šoli pri slovenščin za napisat spis na temo "samo ena je mama".

Janezkov tekst:
mama: "Janezek, pejd v hladilnik po 2 flaši pira!"
Janezek: "Samo ena je, mama."

[BOND 007]

Kaj je to huda neučakanost?
Ko vidiš Dolenjca jest grozdje.


Čestitamo na rođenju sina! Kako će se zvati?
- Izdislav.
- Po kome je dobio ime?
- Po onoj pesmi "Is This Love"


Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: " Srna !". Otipa luknjo:" 357 Magnum!" In tako dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?" "Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za tamalo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro!

[Jančilii.]

Zunaj je mrzlo. Pa poglejmo kako je s temperaturami po svetu:

+18°C Na Havajih se pokrijejo z odejo.
+15°C Na Havajih se pokrijejo z drugo odejo.
+14°C Na Havajih politiki pričnejo govoriti o pomoči brezdomcem.
+10°C V stanovanjih na Helsinkih izklopijo centralno gretje.
+2°C Italijanski avtomobili ne vžgejo.
0°C Destilirana voda prične zmrzovati.
-1°C Vidi se dah. Rusi jedo sladoled in pijejo pivo.
-4°C Pes vam sili v posteljo
-8°C Francoski avtomobili ne morejo vžgati.
-10°C V Ljubljani protestniki odidejo domov..
-15°C Ameriški avtomobili ne vžgejo.
-18°C V Sloveniji odpovejo vse demonstracije na prostem.
-20°C Dih se sliši.
-24°C Japonski avtomobili ne morejo vžgati.
-28°C Pes vam sili v pižamo.
-29°C Nemški avtomobili ne morejo vžgati.
-30°C Niti eden normalen avtomobil ne more vžgati.
-36°C Ruski avtomobil ne morejo vžgati.
-39°C Rusi zapenjajo vse gumbe na srajci.
-50°C Avtomobil ti sili v garažo.
-60°C Prebivalci Helsinkov pričnejo zmrzovati.
-65°C V Moskvi oblečejo plašče.
-70°C Zmrzovati so pričeli tudi v peklu.
-73° Univerza v Sibiriji organizira kros-country.
-75°C Odvetniki zavlečejo roke v lastne žepe.
-120°C Alkohol zmrzuje. Rusi so čisto v qrcu..
-273,15°C Absolutna nula. Prekine se premikanje elementarnih delcev, Rusi ližejo Vodko