Jo
opažam, da velik geekov jamra, kako ne more ubost biotches, da so preveč grdi, preveč shy itd. Velik se piše o teh stvareh v paritvenem brlogu in premal je konkretnih odgovorov.
Odloču sem se zato, da napišem vedež, ki bo stoprocentno (!) bringal success, če boš sledil vsem korakom, yeah.
Kako ubosti bioč?
1. Razčistmo osnove
Vsak pupil, si želi jebat čimlepšo bioč. Tko je v človeški naravi in tega ne mormo spremenit. Velikrat pa pride do konflikta u človekovi psihi, ko, recimo, geek, opaz, da se lepše biočes norčujejo iz njega zarad njegovga izgleda in obnašanja, za povrhu pa še jebejo z silaki, ki tega geeka fightajo in mu jejo malico. Takrat geek nezavedno zniža svoje standarde in se zadovolji z grdimi biočes, češ, saj jim nič ne manjka, so vsaj pametnejše kot 'tiste fancy kurbe'. Taka uboga para se potem po možnosti še poroči s kako tako grdo bioč in je doomed do konca lajfa. Tega nočmo.
Vsak človk ma pravico da jebe z lepimi biočes.
To je prvo načelo, ki se ga morš držat. Tud če si ful grd, pa recimo nimaš nog. Drugo načelo pa je: biočes so dobre samo za jeb, yeah.
Kdor bo nadaljeval z branjem vedeža, potrjuje, da se strinja s tema dvema načeloma in mi čestita, ker sem tok smart.
2. Upedeni se, mudel
Ok, pripravljen si na en konkreten odnos z hudo bioč. Zdej te sam zanima, kako jo prepričat v fuckanje.
Čist easy: spremen svoj stajl.
Kar velika verjetnost je, da si zaraščen metalec z mastno brado, brki in lasmi. Tega biočes ne marajo. Ko fuckajo s tabo se jim jozlji zatikajo za brado, brki pa jih bodejo v oči. Ampak ker gre za mastne metalke, le-te pač potrpijo, itak nimajo druge izbire.
No, za lepe biočes boš mogu poprijet za škarje in odmaščevalec. (Jar, Cilit sta kul, Persil zna bit prešvoh). Ko se za silo postrižeš, zagrabi za brivnik in se poraziri do golega. Ja, prov si slišu, mudel, vse lase mormo zjebat stran, da destroyamo uši.
Naslednje kar morš narest je, da zavržeš vse svoje obleke, ker so ziher grde.
Ok, zdej si popolnoma nag in dezinficiram in te lahko nehamo obravnavat kot metalca in te pridružmo ostalim skupinam, ki bi rade fuckale pa ne morjo (geeki, piflarji, Jehove priče itd.)
Naslednje kar te čaka, je to, da boš mogu določit svojo konstitucijo.
1.) Sem suh, to pomen, da se mi vidjo rebra in da vse poka in rožlja, ko se premaknem.
2.) Sem normalen, yeah
3. Sem debel prasec, imam ful špeha
Upam, da si se uspel dat v eno od skupin, ker če se nisi, pol ne mormo nadaljevat. Če maš težave poklič matko, alpa siolovo cifro 080-1000, pa nej se oni naprej jebejo s tabo.
Stilski nasveti za tiste, ki spadajo v skupino 1:
za na glavo si ubodte eleganten črni kavbojski klobuk. rutke vam ne bi svetoval, ker bojo biočes mislile, da mate aids.
za oblečt bi ti priporoču klasični stil. Torej črna obleka, hlače na rob, pa kkšna bela srajca za underneath. Namest robčka si v naprsni žep nafuki dollarse, da bojo biočes vidle, da maš dnar in veze v ameriki. Čevlji nej fino peketajo, da bojo preglasili rožlanje kosti.
Stilski nasveti za tiste, ki spadajo v skupino 2:
Ker imaš kul body, ga morš povdart. Ubod si eno cheap spodnjo majco in nanjo zlij mal motornega olja, kao da maš Harleya u lasti. Privošč si tud ene sprane kavbojke za na noge pa škorne z ostrogami. Za na glavo maš, da ubodeš rdečo rutko oz. plavalno kapo. Hulk Hogan se bo lahko samo skril, yeah.
Stilski nasveti za tiste, ki spadajo v skupino 3:
Za na glavo obvezno fukn kapco z šiltom (dobr, da je kkšen logotip gor, recimo Akroni Jesenice), uspod pa nej bo rutka. Za oblečt ubod hokejski dres, na krače pa si navleč baggy pantse in superge Air Jordan. Če boš tak prišu u diskača si zmagu, to ti garantiran. Nikakor ni slučaj, da v vseh reprskih spotih debeli prasci densajo s petimi biočes naenkrat.
Ok, zdej ste vsi upedenani u nulo. Dal bi samo še par splošnih napotkov, ki veljajo za vse tri skupine:
- očala niso kul, čeprav vam pedagoginja trdi drugače. So pa kul sončna očala. Zdej, če mate dioptrijo si lahko ubodete leče, oz. si čez navadna očala poveznete sončna. Biočes ne bojo opazle te varke, ker so preveč drunk in stupid.
- kul je da kadite, čeprav vam pedagoginja trdi drugače. Cigaret u gobcu je fantastičen efekt, še posebi če ga maš v kotičku ustnic in ob tem govoriš opolzkosti. Treniri pred ogledalom.
- čimveč nakita (hipi rastline, špagice in amuleti niso nakit).
- odišavi se s parfumom. Ne skopari in se poleg podpazduhe pošpricaj še po telesu, fejsu in anusu. Diskreten vonj je že zdavno out in ga prakticira le še Celine Dion.
Tko, gremo u akcijo!
3.Kje najti hude biočes?
Placov je veliko, daleč najbolša izbira pa so bifeji, kjer se densa (diskoteke).
Predlagam sledeče Ljubljanske lokale (za Maribor in ostale rovte se mi fucka)
- Global (reprska/fancy scena. Kul biočes in ambient. kavči so primerni za jeb. Visoko priporočam. Ponavadi je vstopnina 1000 sit)
- Odisej (izključno reprska scena. Lepe biočes, čeprav se najdejo tudi fat ones (prekleta Queen Latifah in njen new age movement shit)) predlagam, da ne zajebavate varnostnika s steklenim učem, ker je ful nasilen. Njegovega kolega, ki straži WC in se ponavadi uči pa lahko podjebavate in si tko nabirate točke pri biočes. Drugače je Odisej res hardcore shit. Načeloma ni vstopnine.)
- Bachus (nič posebno special. mogoče kul za beginnerja.)
- Fun Factory (dance/popularna glasba. Biočes vseh razredov in oblik. Kul je, ker majo poleg plesišča še miren depratment, kamor se lahko umiru umaknete z bioč in ji govorite ubadaške stihe. Vstopnina je 500-1000 sit. Če prideš zgodi je zastonj)
- Cereza (južnjaška glasba, južnjaške biočes. Zna bit kr kul sem ter tja, čeprav je lokal small in se bolj pretepa kot densa. Vstopnine ni, itak.)
- KMŠ (glasba je v šitu, vrtijo večinoma slovensko glasbo. dobra stran pa je ta, da je notri polno pijanih, razuzdanih študentk, ki so glih prišle iz hribov u metropolo in hočjo nadoknadit zamujene dicke. je pa ambient dokaj zanič, plac je rasfukan in vedno en fucker pokozla lijak. Vstopnine ni)
5. Ubod pičete!
Yeah! Upedenu si se, plac si zbral, zdej je čas da greš v action!
Prihod v diskoteko je ritual. Vstopi glih ko se vrti kul music, razširi roke in se primi za dicka ter ga potresi. Če te je sram, si domišljaj, da si Neo iz matrice.
Varnostiku nujno fukni dodatnega fika in ga vpraši kako život, kao da ga poznaš že cel lajf. Take geste utrdijo friendship z varnostniki in dajo ostalim piplsom in biočes vedet, da si avtoriteta.
Zdej stop do šanka, naroč en breezer in si prižgi čik. Pomembno je, da se na začetku ne nafukaš preveč, ker pol ne boš mel odločilne prednosti proti pijanim biočes, pa še dick te bo zajebaval. No, uglavnem, uzem si čas in se razglej po plesišču. Kar takoj lahko izločiš 30% debelajs in grdul. Ponavad glih one najbolj divje densajo, češ poglej me, boli me kurac da sem debela, useen mi dogaja. Če ti kakšna od teh biočes mori ji zagroz.
Verjetno si opazu, da najhujše biočes densajo na različnih dvignjenih ploščadih, odrih itd. Te biočes se zdijo nedosegljive, ampak jih je najlaži ubost. Sam ne takoj navalit na njih, najprej pejt u izi na plesišče nadensavat.
Nadensavat je čist preprosto. Nog sploh ne rabiš premikat, glavno je, da se muvaš u bokih in da z rokami nafukavaš v vse smeri. Največja napaka, ki je greenhorni nardijo je ta, da hočjo neki inovativno densat, kao Vincent Vega aus Pulp Fiction. Forget that shit! U diskoteki si, zato se drž pravil, če ne se lohk zgodi, da te kdo ustreli. No, najprej nadensavaš sam oz. s frendi in čakaš, če bo prišla kakšna bioč do tebe. Če ne pride, stopi v akcijo.
Približi se izbrani bioč od uzadi, roke ji polož na boke, z dickom pa pritisni na njeno ass. Bioč bo najverjetneje začela šejkat z njo, ti pa se sam prepust ritmu. Slej ko prej bo bioč pogledala čez ramo, kdo sploh nadensava z njo. V tem momentu ne škodi, če jo narahlo počiš po faci, da vidi kdo je avtoriteta. Če se bo bioč umaknila, naj ti to ne zbije samozavesti - preprosto se pomakni do naslednje. Noč je dolga in slej ko prej boš naletel na drunk kurbo. No, če se ne umakne, pomeni, da hoče densat s tabo, zato si lahko privoščiš malo bolj podjetne gibe. Z rokami se lahko pomakneš na njen trebuh in potem počasi do jošk. Kar naenkrat jo zagrabi za njih in zatuli "Rhaaank". S tem boš sprostil začetno napetost, bioč se bo smejala in te ob tem popljuvala s tequillo.
Zdej je čas, da se z bioč pomakneš do kavčev. Te so ponavadi zasedeni, zato je kul, da sabo nosiš kako orožje oz. da pokličeš varnostnika na pomoč. Ko se končno udobno namestiš, lahko začneš dvoriti bioč. Priporočam kul one-linerje kot so:
- sem bogat kot prasica, prasica (ob tem ji zatlači dollar u tangice)
- a bi igrala v mojmu novmu muviju?
- prej boš dala, prej boš frei
Slej ko prej bo bioč postala čist wet. Najprej se boš mogu neki časa lizat z njo, šele bol boš lahko prešel na fuck. Tak je protokol, ni mi čist jasno, why.
Ko se ti zazdi, da zadeva traja že dolg časa jo zagrab in odpel na WC. Lahko ti pa penis pokadi tudi na kavču, sam bod pozoren, da te nau kakšen model posnel z mobitelom.
Po opravljenem fucku/kajenju nakloni bioč poljub in se vrni na plesišče. Velika verjetnost je, da bo bioč hotela, da jo še kdaj pokličeš oz., da se poročiš z njo. V tem primeru ji povej, da ne veš kdo ona sploh je in naj se ti spravi izpred oči, preden pokličeš varnostnika.
6. Dodatek za biočes
Če si grda, debela itd., pa bi vseeno rada fuckala je postopek tak: pojdi v diskoteko in slej ko prej boš fasala dicka, pa četudi si gobava in ti manjka leva ritnica.
![[smilie=zeppelin.gif]](./images/smilies/zeppelin.gif "zeppelin")
ha ha ha....sick
ma to je lahko samo iz kakega sex shopa....