vici in drugi štosi

[Goti]

Haha, ful dobro!

Ajde, še ostali!

[Jurtz]

Okej, a znaš napisat za cerkljansko tud?

bom.

[Gloga]

Aj se kksn gurenc tlele da bo moj muster pupravu

[BureK]

1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
> 2. Zakaj me kličeš, ko sprehajam psa?
> 3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
> 4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe

Markovetz©
1. danes sem si hitu preveč cukra v kafo
2. kaj kličeš, ko šetam psa ?
3. si videl, kako se macka šeta po strehi ?
4. včeraj se je en stari nono vrgu s strehe

[Jurtz]

Okej, a znaš napisat za cerkljansko tud?

bom.

Evo cerkljansko:

1. Danc sn si bla kafe preveč wacukra.
2. Zaki me kličeš ka lih posa sprehajem?
3. As wideu kaku an mačk ga pa strih huod?
4. Učjeri se je an star dic wrgu das strihe.

kjer je w se dejansko prebere kot w u angleščini.

[jinx82]

Homo se št'mat na šofit!

[Vičo]

Homo se št'mat na šofit!

Nje, ti si

[jakich]

Marinc-pedro

[jinx82]

Marinc-pedro

Si se takoj najdu nwt'r a

[BureK]

ahahahahhahaha

[Gloga]

[jinx82]

[vwmk1]

še en policijski

Policaj ustavi voznika in mu ukaže da naj odpre pretljažnik… notri najde pištolo in vpraša voznika kaj je to? to je moj kalkulator. zakaj ga pa rabiš? da z enim račune poručunam

[BOND 007]

Zgodba o opicah...

Začnite s kletko, v kateri je pet opic. Znotraj kletke naj s stropa na
vrvici visi banana, pod njo pa postavite lestev. Hitro bo ena od opic
skušala splezati po lestvi proti banani. Vendar takoj, ko se to zgodi,
njo in vse ostale opice polijte z mrzlo vodo tako močno, da banana ostane
nedotaknjena.

Čez nekaj časa se bo še kaka opica skušala na enak način dokopati do
banane ampak z enakim rezultatom, ker boste opice ponovno obilno
namočili v mrzli vodi.

Kmalu bodo opice, čim se bo kaka od njih hotela lotiti banane, popadle
po njej in ji to preprečile. Takrat lahko ukinete polivanje z mrzlo vodo.

Sedaj pa vzemite eno od opic iz kletke in jo nadomestite z novo. Ta se
bo seveda spet hotela lotiti banane, a jo bodo ostale napadle in ji to -
zaradi preteklih izkušenj - preprečile. Po še nekaj poskusih se bo
naučila, da bo napadena vsakokrat, ko se bo skušala po lestvi približati
banani.

Ponovno zamenjajte eno od starih opic z novo. Ta se spet poskuša
povzpeti po lestvi, a jo ostale napadejo. Tudi prejšnja nova opica se z
navdušenjem pridruži njenemu kaznovanju. Na ta način postopno zamenjajte vse stare
opice z novimi. Vsaka od njih bo dobila batine, ko se bo skušala
približati banani. Večina od opic sploh ne bo imela pojma, zakaj ni
dovoljeno vzpenjanje po lestvi in zakaj sodelujejo v pretepu.

Ko ste zamenjali vso "staro garnituro", nobena od navzočih opic nima
izkušnje z mrzlo vodo in vendar si niti ena ne drzne splezati po lestvi
do banane. Zakaj? Ker - kolikor one vedo - se to od nekdaj ne sme.


In tako nastajajo mnenja, pravila lepega vedenja, red v podjetjih,
politika, vere, večne resnice ...

[BureK]

hehe huda zgodbica

[Gloga]

še en policijski

Policaj ustavi voznika in mu ukaže da naj odpre pretljažnik… notri najde pištolo in vpraša voznika kaj je to? to je moj kalkulator. zakaj ga pa rabiš? da z enim račune poručunam

zgodba #2

Na albansko srpski meji, srpski pandur ustavi siptarja z mercedezom, in ga prasa ce ima kaj za prijavit.. Šiptar kaže, njema njišta, samo njeki kaljkuljator u gjepecku.. Pa kaže pandur, ajde kaži mi bre, kakav kaljkuljator imas to ti.. Gre ven iz mečke, odpre gepeck a unutra mitraleljez. Kaze pandur, pa kakav kaljkuljator ti je to bre? Kaze šipac, pa imam njeke rjačunove za srjedit

[vwmk1]

še en policijski

Policaj ustavi voznika in mu ukaže da naj odpre pretljažnik… notri najde pištolo in vpraša voznika kaj je to? to je moj kalkulator. zakaj ga pa rabiš? da z enim račune poručunam

zgodba #2

Na albansko srpski meji, srpski pandur ustavi siptarja z mercedezom, in ga prasa ce ima kaj za prijavit.. Šiptar kaže, njema njišta, samo njeki kaljkuljator u gjepecku.. Pa kaže pandur, ajde kaži mi bre, kakav kaljkuljator imas to ti.. Gre ven iz mečke, odpre gepeck a unutra mitraleljez. Kaze pandur, pa kakav kaljkuljator ti je to bre? Kaze šipac, pa imam njeke rjačunove za srjedit

isto sranje drugo pakovanje heheh...dobr tud ta

[fritz]

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci.
Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:

"Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn?
Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom..."

"Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk. "

---------------------------------------------


Pride mamka, že precej naglušna k zdravniku in se mu potoži, da jo boli tu in tu pa tam....
Zdravnik jo pozorno posluša in uvidi, da z mamko razen da je njen emšo precej visok,
ni nič narobe in tako ji pravi:
"Gospa, saj bo, potrebujete eno KURO C VITAMINA, čez en teden pa se oglasite, da vas ponovno pregledam."
In tako gre mamka domov, mož jo vpraša: "No, kaj ti manjka?"
Mamka pa nazaj: "Saj sem ti rekla KURAC PA LITER VINA!"

----------------------------------------------------------

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje?"
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje ..."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle:
"Decki, a sad na posao."
"I eto, mi smo dosli."

------------------------------------------------

Kaj je treba storiti, ko umre šef?

Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo.

-----------------------------------------------

Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:
"Nategnil sem ti ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev.
Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."

Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:"Špeckahla!"

[fritz]

meni je uspelo spremeniti barvo 12x

spremeni bavo zogice tako da klknes nanjo.

http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm

[Gloga]

"Danes si moški ljubice ne more privoščiti, če nima zaposlene žene."

Pitao bijelac crnca: - "Kako ti radis crnu djecu, a ja ne mogu?"
Odgovori crnac: - " Pa jel ti velik 30 cm?"
Bjelac: - "Ma nije."
Crnac: - "A jel ti obim 10 cm?"
Bjelac: - "Nije..."
Crnac: - "Eee, pa onda ti ulazi puno svjetla."


Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.

Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.

Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.


Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."



Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka.






Že leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno
krivil pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje železa v krvi itd ...

Dokler nisem odkril vzroka.

V Sloveniji je 1.964.036 ljudi.
Od tega je 485.895 upokojencev.

Tako, da dela le še 1.478.141 ljudi.

Od tega je 477.716 mladoletnih oz. šolajočih in trije, ki že od
leta 1950 delajo doktorat tako, da za delo ostane le še 1.000.425 ljudi.

Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 jih
dela v vladnih organizacijah, tako da jih ostane le še 842.807 za delo.

Pa jih od tega polovica dela po občinah in upravnih enotah in jih
ostane 421403 za delo.

1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo.

420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniški ali
pa swingajo, tako da za delo ostaneta le dva.

Ti in jaz...

Pa še ti samo forum bereš...tak de..

[Vičo]

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Hude, Gloga

[vwmk1]

meni je uspelo spremeniti barvo 12x

spremeni bavo zogice tako da klknes nanjo.

http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm

prvo sm mislu, da nas imaš za mone da se sploh ne da barve spreminjat no ma pol sm se mal upraksu pa je šlo

[mart1n]

evo enga piuskega

Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočiti, da je vaš mož umrl."
Ženska: " Jezus Marija, kaj se mu je pa zgodilo?"
Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil."
Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
Delavec: "Žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Petkrat je šel ven scat preden je bilo vsega konec."

[mart1n]

prvoaprilski :

Janezek priteče k svoji mami in ji reče: "mami, mami, ati se je obesil na podstrešju!!!"
Mati leti ko zmešana gledat. Vsa panična išče, in nič.
Takrat pa janezek plahne v smeh. Mati ga gleda, on pa v smehu reče: "1. april! Ni se na podstrešju, v kleti se je!:D"

[Vičo]

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:

"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"

Učiteljica reče:

"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."

Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine

pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.

Učiteljici prekipi:

"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."

Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.

Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.

Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga

presenečeno vpraša:

"Kam pa ti?"

Tine odgovori:

"Zame je to šolsko leto končano."