vici in drugi štosi

[fritz]

blondinka sredi akta svojemu partnerju : ti, saj nimas aidsa ?
partner : ne, ves da ne. sem se testiral.
blondinka : a, dobro. ves, ga ne bi rada se enkrat dobila ....

------------------------------------------------------------------------

si kar predstavljam partnerja :

[vwmk1]

[WOB]

[Vičo]

Dear Mr. Ilic D.
>
> We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
> Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
> Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
>
> Sincerely yours,
>
> Michel Mouton
> Customer Service Representative
> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

[Jurtz]

haha huda!

[jinx82]

Reno paur

[vwmk1]

hehe...dobra

[LaKi]

haha car, to se pa sam bosanci lahko tako pritožbo napisat

[fritz]

ce smo ze v krcmi, ena po-krcmarska.

http://www.funny-games.biz/home-run.html

je nism mogu najt dolgo cajta.

[fritz]

ko prides iz garaze pa na helgo
samo manjka una na havbi....

http://www.neiaberau.de/memory/

[hard]

Zakaj je bolje biti ženska (20 komentarjev Mariborčanov)



01. Ženske fukajo s tremi. Po moje jim bom zaradi tega fauš do konca življenja.


02. Ko pride neka pička pomanjkljivo oblečena v Samsaro, recimo s
kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru
vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih
vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki
prišel v Samsaro jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali
skozi vrata.

Jebemu mast!



03. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače.
Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je
izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka
fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral
plačat jebeni pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec.
Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo
sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za
neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si
ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta
večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se
naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se
hitro spokala domov.



04. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet,
kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi
takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat z M.
peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu
jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi
mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal
vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem -
prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu. "Gospodična, nekam
hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če bi vozil jaz, bi se
njegovo vprašanje glasilo: "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste
plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" M. ga je samo očarljivo
pogledala, se nenadoma začela z njim menit o tem, kako si je zmeraj
želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme.
Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih
in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene
dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni potrebno posebej
poudarjat. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po
glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je
prehitro vozila.


05. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kurba
nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrat. Če pa bi ženska
razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop
tipov in po celi Gosposki pobiral jebene lipglose in rdečila.



06. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost.



07. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa,
čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi
se vlegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po
glavi.



08. Babe imajo daljše orgazme.



09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusit, kako je imet
tri tiče v sebi. To mora bit verjetno izjemen občutek. In če
upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma
ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da
je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev.
Ampak vseeno - to mi gre na kurac!



10. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao
ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo
redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil
in molil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja žalostno
rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s
tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za
milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile.



11. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvo najmanj
enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi
ne bo nikoli jasno. Feministična Zara v Europarku ženskam namenja
približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški
slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!



12. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar
in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri
babah je to jasno nekaj normalnega.



13. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne
pomankljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici
Pekarne razbili, v okolici Ljudskega vrta zbincali, v Europarku pa bi
se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina".



14. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno
nasmehnil. Če kakega tipa v Samsari primem za rit jaz, mi takoj
razbije obraz.




15. Na ženskih WC-jih vedno diši.



16. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje
vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih.



17. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri
tem razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa so to nikjer kaj
posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak
vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem
in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži
opazovat tipe na trebuhu. In pri tem ubogega napetega kurca tiščat v
šoder. Popizdiš!



18. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po
nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno
takrat ne začne menstruacija.



19. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti.
Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova
najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v
postelji vladala suša.



20. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v
posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride
tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu
prejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo mater, ker ga je
vzgojila vidiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu
bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi
cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala
ključavnico.

[BureK]

09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusit, kako je imet
tri tiče v sebi. To mora bit verjetno izjemen občutek. In če
upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma
ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da
je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev.
Ampak vseeno - to mi gre na kurac!

[Goti]

Če kdo ni opazu, je to izpoved pedra ...

[BureK]

mega mu je

[Piky]

je kr veliko pedrskih izpovedi tu not ja...

[hard]

Ded nije gej nego obična pederčina

[Bwazi]

12. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar
in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri
babah je to jasno nekaj normalnega.

Razmišljaš o tem a?

[Gloga]

Dear Mr. Ilic D.
>
> We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
> Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
> Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
>
> Sincerely yours,
>
> Michel Mouton
> Customer Service Representative
> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

Jutr bo to na ASP servisu, na vratih nabit

[Gloga]

vpraša Mujota:

Hej, Mujo jel ti drkaš?

Mujo: Pa drkam.

Haso: Jel ti lijepo?

Mujo: Pa nije baš,

Haso: Pa uzmi onda svoj k...!!

[jinx82]

Pošljejo taljani v nemčijo, na oceno, 10 novih Fiat Pand.

Nemci po parih dneh odgovorijo nazaj:

Avto je super, odličen..., prosim sporočite nam ko ga boste dokončali

[DS71]

-Draga, što bi učinila ti da dobijem na Lutriji?

-Uzela bih ti pola i odmah se odselila!

-Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!

[Goti]

Mujo i tehnika


Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel i neki tip iz guzice vadi telefon te obavlja razgovor. Mujo sav u
čudu ...
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!


Mujo na baletu


Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me tamo na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
picu i baci.



Mujo i otmičari


- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I stvarno pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi li skak'o?
- Jesam malo, u početku ...


Filadendronska epizoda

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu .... - podosta toga jer je stan
bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio
siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu
gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i
vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode
osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer
da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od
Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."


Fata i teroristi

Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste.
- Pa kako to bolan Mujo?
- Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.
- Pa kako ih doziva?
- Eto, sve viče - Sada Me Huseine!


Haso priznaje da je "gej"

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me
razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolche Gabana, Versaceja i to?
- Nemam!
- Nemaš! Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš! A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram .... što?
- Vozaš li ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!


Mujo VS Ronaldinho

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

Mujo na aerodromu

Četiri dana nakon 11. rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe, pa kaže loše volje:
- Jebo vas i ovaki aerodrom, banda jedna!


Japanska tradicija

Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj
završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu
pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od toyote.

[fritz]

bo treba dat toyoto u kofano

[vwmk1]

jebemti japance ja

[Piky]

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki.
Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti. Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo.
Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petko pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti. Sla je v njegovo sobo in ga vprašala: "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. "Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? Kaj je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"