vici in drugi štosi

[ŽucMac]

Ubila bom Billa ( Kill Bill ), srbska verzija...

[Piky]

Basen o pojavu, ki se mu po novem reče recesija...

O Mravljici v podjetju

Nekoc je zivela srecna in pridna Mravljica, ki je dan za dnem prihajala zgodaj na delo. Ves delovni dan je bila vesela in dobre volje in si je vcasih celo pozvizgavala vesele pesmice. Bila je srecna, da je lahko delala in njeni rezultati so bili odlicni toda glej ga zlomka, delala je brez usmeritev, saj sploh ni imela nadrejenega vodje. Zato je gospod Srsen, direktor podjetja, odlocil, da taka situacija ne more trajati in je takoj zaposlil Pikapolonico, ki je imela veliko izkusenj z vodenjem. Prva skrb Pikapolonice je bila organizirati spremljanje prihodov Mravljice na delo in odhodov z dela. Vzpostavila je tudi sistem povzetkov in spremljevalnih listov. Zato je bilo potrebno zaposliti tajnico za pomoc pri pripravi dosjejev in porocil. Pajkovka, ki so jo v ta namen zaposlili, je kmalu vzpostavila sistem arhiviranja in postala tudi odgovorna za prevzemanje telefonskih klicev. Medtem je srecna in pridna Mravljica se naprej delala, delala in delala. Direktor gospod Srsen je bil navdusen nad porocili, ki jih je dobival od Pikapolonice in kmalu je zacel zahtevati tudi primerjalne studije z grafikoni, pokazatelji in analizo trenda razvoja. Zato je bilo treba zaposliti Scurka za pomoc direktorju in kupiti nov racunalnik s tiskalnikom. Kaj kmalu je zacela srecna in pridna Mravljica pesati v svojem ritmu in se pritozevati nad vso papirnato vojsko, s katero se je morala po novem ukvarjati. Direktor je takoj uvidel, da je potrebno hitro ukrepati. Kreiral je torej novo delovno mesto sefa sluzbe, ki bo poslej nadziral srecno in pridno Mravljico. Na novo delovno mesto so zaposlili Cricka, ki je najprej zamenjal vse pohistvo v svoji pisarni ter zahteval nov ergonomski stol in nov racunalnik z ravnim ekranom. Seveda je bilo za vec racunalnikov potrebno namestiti mrezni streznik. Novi vodja sluzbe je kajpak potreboval tudi namestnika (ki je bil, mimogrede, njegov pomocnik v prejsnjem podjetju) za pripravo strateskega nacrta vodenja kot tudi proracuna nove sluzbe. Medtem je postajala Mravljica vse manj srecna in vse manj pridna. Morali bomo narociti izdelavo studije o socialnem vzdusju in zadovoljstvu zaposlenih v podjetju, je strokovno ugotovil Cricek..
Ko je nekega dne gospod Srsen, direktor podjetja, pregledoval stevilke, je ugotovil, da sluzba, v kateri dela srecna in pridna Mravljica, ni vec tako rentabilna kot prej. Zato je torej prosil za pomoc najelitnejso svetovalko, gospo Sovo, da naj naredi diagnostiko in predlaga resitve za izboljsanje stanja. Gospa Sova je po trimesecnem analiziranju razmer v podjetju podala naslednjo ugotovitev:
"V podjetju je prevec zaposlenih!?"
Direktor Srsen je ubogal priporocila in takoj odpustil Mravljico.

[ŽucMac]

Basen o pojavu, ki se mu po novem reče recesija...

O Mravljici v podjetju

Nekoc je zivela srecna in pridna Mravljica, ki je dan za dnem prihajala zgodaj na delo...
..
...
..
Direktor Srsen je ubogal priporocila in takoj odpustil Mravljico.

Ker je to napisano med Vici in štosi, upam, da to ni napisala Mravljica...

[Piky]

[Gloga]

Spoštovani,

Pred približno slabima dvema mesecema sem preko spletne prodajalne Mimovrste.com < http://mimovrste.com/> kupil spodaj opisani mp3 predvajalnik, s katerim sem izredno zadovoljen. Žal pa mi je ta teden prenehala delovati leva ušesna slušalka.Kot sledi iz priloženega maila, so me na Mimovrste.com <http://mimovrste.com/> napotili na vas, saj ste v garancijskem listu navedeni kot distributer in serviser. Vam lahko slušalke v popravilo pošljem kar po pošti? Priložil bom račun in garancijski list, je potrebno še kaj drugega? Račun družbe TI d.o.o. prilagam.

Hvala,

Luka Fabiani
--------------------------------------------------------------------------
---


Spoštovani,

Napaka, ki ste jo opisali na slušalkah je rezultat mehanske poškodbe in zato slušalke niso v garanciji. Poškodba nastane zaradi različnih materialov, kabel od slušalk je sestavljen iz gumijastega (zaščitni ovoj) in kovinskega (sama žička) dela. Do poškodbe pride, ker je zunanji gumijasti ovoj gibljiv, medtem ko pa je žička, ki je v zaščitnem ovoju, negibljiva in se lahko natrga. Priporočam vam nakup drugih novih slušalk, saj bi bilo popravilo držje kot druge nove slušalke. Upam, da sem odgovoril na vaše vprašanje.

Lep pozdrav, Jurij Kočar

--------------------------------------------------------------------------
---


Spoštovani gospod Kočar,

Zahvaljujem se vam za vaš hiter odgovor. Presenečen sem nad strokovnostjo vašega dela, saj ste iz mojega opisa napake, ki se glasi (citiram): Žal pa mi je ta teden prenehala delovati leva ušesna slušalka in brez dejanskega pregleda slušalk prišli do zaključkov, da je okvara rezultat mehanske poškodbe.

Odklanjam pa vašo težnjo, da pavšalno zavračate zahtevke iz naslova garancije, predvsem pa osebno na takšno obravnavanje ne morem pristati, še toliko manj, ker vaše ravnanje predstavlja nezakonito ravnanje. Zakon o varstvu potrošnikov je v 4. odstavku 16. člena jasen glede vaših dolžnosti.
Vašega ravnanja ne smatram za korektno, zato zahtevam, da mi okvarjene slušalke, na katerih je prišlo do okvare znotraj enoletnega garancijskega roka, zamenjate z novimi. Prosim, da mi sporočite naslov, kamor lahko okvarjene slušalke pošljem. Nove slušalke mi lahko dostavite na naslov:
Odvetnika pisarna Zupan, Martelanc & Ilič Luka Fabiani, LL.M.
Dunajska 56
1000 Ljubljana

Kolikor boste moj zahtevek ponovno zavrnili, bom prisiljen o tem obvestiti Urad za varstvo potrošnikov, saj menim, da vaše storitve škodujejo tako ugledu vaše panoge, kot ugledu prodajalca, ki mi je izdelek prodal.
Zahvaljujem se vam tudi za vaše priporčilo, naj kupim druge nove slušalke, saj bo popravilo dražje kot nove slušalke. Ker cenim tak prijazen nasvet, vam vračam priporočilo in sicer, da mi okvarjene slušalke zamenjate z novimi, saj vas bo dokazovanje vašega prav v eventualnem sporu dražje kot nove slušalke.
S pozdravi,
Luka Fabiani

--------------------------------------------------------------------------
---


Opravičujem se vam za nesporazum in moje prehitro sklepanje glede narave poškodbe.
Slušalke prosim pošljite na naslov:
Trion d.o.o.
Brnčičeva 1
1231 Ljubljana Črnuče

Lahko pa se tudi osebno zglasite in vam bomo slušalke takoj zamenjali.
Lep pozdrav.
Jurij Kočar

[BureK]

čim se začne s členi in odstavki, se takoj reši vse

[LaKi]

Pomoje ga je tole mal zbistril

Nove slušalke mi lahko dostavite na naslov:
Odvetnika pisarna Zupan, Martelanc & Ilič Luka Fabiani, LL.M.
Dunajska 56
1000 Ljubljana

[eugene]

Vrašajo rusko ženico kaj je blo prej, jajce al kokoš? ”Ejejej..Prej je blo vse , jajca, kokoši, žito, krompir. Vse je blo."

[GOMK316V]

Prpele poba tamlado domu. Pa vit tamlada da je vse razmetan pa umazan, pa isce cunjo in ne najde cunje in gre v spalnco pa tastarmo kr na srajci rokava odstrize da lohk saj prah pobrise in pol postudira da je treba tut pomest pa isce in isce metlo in jo ne najde in gre do tastarga in mu odstrize brado, Pol pa prav tamlada da bojo dons za vecerjo palacinke in tastar bumf spleza na drevo pa ga tamlada vprasa zakaj je picil v drevo pa prav stari, ti nisem siguren a mamo se ksn jajc v hladilnik a ne

[ŽucMac]

Gloga, kje si to najdu...
Ne povem zakaj, dokler ne zvem...

[francivw]

Preberte tekst

[Piky]

saj če bi dal mogoče malenkost večjo sliko, bi se pa še dalo kaj prebrat!

[LaKi]

Razlog prodaje je ker se mu je žena kur..la okol dokler je on biu na terenu, pa ji mora zdej neki plačat....

[ŽucMac]

Približno tko k'na našem konci leta in leta nazaj (splošno znana zgodba): zaradi prešuštva se je delilo premoženje, MB190 ni šel ne tja ne sem, se sporazumeta - avto v prodajo pol pa vsakemu 50/50... avto se je prodal za 100 DEM... takratna cena za rabljenga pa je bila "slabih" 15.000 DEM...


Eni strani se je smejal, drugi pa trgal... ampak pogodba je pogodba...

[Gloga]

Gloga, kje si to najdu...
Ne povem zakaj, dokler ne zvem...

Na enmu drugmu forumu

[BOND 007]

Kaj vse folk ne žre...

http://www.gunaxin.com/twelve-wtf-canned-foods/19074

[fritz]

Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni loto
dobitnik. Rekorden dobitek pripada samo njemu.

Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal
odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo
dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare....
Pristopi prodajalec in reče: "Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za
nagrado dobite brezplačno najnovejši model VW-ja!!!!!"

Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo
plameni. Avto raznese.

Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja: "Mater, ko ti zalaufa ti
zalaufa... "

[ŽucMac]

[Piky]

How to hypnotize a man

[mart1n]

http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak ... 6473_n.jpg

heeh

[fritz]

po moje je bolj za na jok.

[ŽucMac]

Menda je tole tema "Vici in drugi štosi"; a takle ogenj paše med Vice in Štose...

PS: nekaj bomo že zrihtal, vem da "situace" ni ne za Vice ne za Štose...

[GOMK316V]

Fritz pomoje si z tole fotko mal fafu
Jebemu k d bi svoj avto gledu tole je vec kot grozn

[vwgolfgt]

[ŽucMac]

Vse v redu s tole sliko, sam od zamorca roka pa res ne paše zraven